Спасибо за поддержку! я надеюсь, всё наладится.

Держитесь, пожалуйста. Да, старшее поколение имеет свои страхи, иногда самые иррациональные по поводу взращивания малышей и мы оказывается между двух огней. Сейчас будет непросто перестраиваться, но хорошо бы этим озадачиться. Терпения вам и сил. И еще вспоминайте, что чем старше малыш, тем он сообразительней и тем проще с ним договориться на словах. Ну и влияние бабушки будет теперь меньше - вы сможете завести свои порядки и почувствовать себя уверенней.
вообще жутковатые у вашей мамы страхи, если вы совсем не будете пить и писать, то умрете, и ваш детеныш (с чисто биологической точки зрения) тоже без вас не выживет, поэтому постарайтесь вернуться к необходимости удовлетворения своих потребностей - хотя бы для начала через призму пользы для вашей дочки.
а еще интересный момент - поскольку ведущий вы, то не вы вынуждены отбежать от ребенка, если он чем-то занят и вернуться. А вы просто берете его подмышку и идете пить, потому что вам нужно пить, а ребенок подстраивается со своей деятельностью.

Спасибо за такую подробную консультацию! Будем пробовать воплотить советы в жизнь. Я считаю, что во многом в сложившейся ситуации виновата моя мама, с которой мы жили до недавнего времени. Она постоянно ходила за дочкой следом, не разрешала оставлять её одну даже на 5 минут, мы так и дежурили (одна отошла, другая стоит у ребёнка), когда я вставала в туалет или попить от спящего ребёнка и дочка просыпалась, мама вычитывала мне нотации на тему: "Зачем было рожать если ТЫ хочешь пить,писать и т.д", поэтому сейчас мои интересы забыты напрочь, мне всё это было не по душе, но другого выхода у меня не было. Теперь я считаю себя плохой матерью, если нужно отойти от ребёнка.

Здравствуйте!
Во-первых, позвольте вас похвалить за столь длительное сохранения вскармливания в таких тяжелых психологических условиях, вы большая молодец, что справились и ваш ребенок благодаря вашему терпению и самоотверженности имеет отличный задел по здоровью!
Касательно описанной вами ситуации, рискну все же обратить ваше внимание на то, что проблема все же немного шире, нежели чем сохраненное прикладывание к груди. Вам по какой-то причине пришлось отказаться от своих потребностей почти полностью, вы сейчас сосредоточены на удовлетворении потребностей ребенка, ребенок привык что оказанием на вас давления можно справиться с ситуацией, получить желаемое, а у вас нет возможности продемонстрировать ребенку альтернативу, почувствовать себя "ведущей" в вашем тандеме, т.к. вы избрали полное следование за потребностями ребенка в ущерб своим. Это безусловно во многом следствие того, что у вас мало помощников, и вы не имеет возможности абстрагироваться от общения с ребенком, даже на короткое время, и побыть одна, восстановиться. То есть ваше желание делегировать заботы о ребенке хотя бы временно другому человеку ("сдать в садик") абсолютно нормальны в вашем положении. У вас просто не хватает ресурса на ту стратегию ухода за ребенком, которую вы на данный момент избрали (под влиянием представлений от том "как нужно" или других факторов).

Возможно вам стоит проанализировать вашу ситуацию очно с психологом, я же попробую (больше как педагог) осветить некоторые, возможно не вполне очевидные, моменты по взаимодействию с ребенком полутора лет.
1. Ребенок такого возраста (и примерно до трех лет) не способен играть один, у него не хватает произвольности. То есть возможностей концентрации внимания на каком-то процессе с помощью воли (как это делают взрослые и более старшие дети). Поэтому, во-первых, произвольность желательно развивать - играть в игры на внимание - подбирать одинаковые предметы (давай носочки разложим), собирать предметы в ряды (складывать формочки одну в другую по размеру, пирамидки, расставлять матрешек и т.п.) Скорее всего ребенок не сможет заниматься такими вещами на должном, продуктивном уровне, и сначала просто раскидает носки и матрешек, но тут дело больше в вашей увлеченности. Ребенок такого возраста не научается что-то делать как взрослый за один раз, но очень хорошо научается от планомерного повторения одного и того же из раза в раз, придумывайте варианты (в конце концов вы тут взрослый человек, и у вас значительно более развитый мозг, способный на импровизацию, ребенку это сложно) снисходительно относитесь к отсутствию у дочери терпения и желанию внести хаос - не все сразу.
Таким образом, если вы с вниманием отнесетесь к развитию произвольного внимания, это даст ребенку возможность лучше(и дольше) занимать себя в недалеком будущем, когда он дорастет до самостоятельных занятий. Те игры, в которые вы с ребенком играете - откладываются у него в голове как копилка идей, но воплощать их самому ему пока еще сложно - для этого надо уметь сконцентрироваться. Сейчас (в данном возрасте) основная деятельность именно общение(ближе к трем годам основной станет предметная деятельность, то есть например игра в игрушки), а сейчас это общение - поэтому вы так вовлечены в игры дочери. (делаете что-то по кругу, например - ей важно не конкретное действие, а ваша обратная связь на ее просьбы). Сообщайте ребенку, что вы не имеет желания этого делать, это важно. Ребенок в таком возрасте не имеет представления о наличии желаний у других людей, для него неочевидно, что ваши желания вообще существуют, а тем более, что они могут идти вразрез с его. Ваша задача сообщить ребенку об этом. Это адекватная социализация. Естественно вы будете сталкиваться с протестами и недовольством - потому что учиться учитывать дополнительные факторы вроде ваших желаний - это сложная работа для ребенка. В такой ситуации необходимо иметь два навыка. Во-первых, сочувствуйте дочери, что не все так просто в этой жизни. Поверьте - для ребенка это не будет издевкой, напротив ваше сочувствие много важнее вашей покорности - т.к. это в большей степени общение. И второй навык, это конечно же переключение. То есть вы концентрируете ребенка на другой вещи на уровне "вон птичка полетела". Это нужно делать вам, поскольку ребенок в отличие от взрослого такого самостоятельного навыка не имеет, и "застревает" в негативных эмоциях, от чего ему совсем не сладко. Можно просто что-то предложить или о чем-то попросить, а также в таком возрасте для переключения(и общения в целом) большим подспорьем являются песни, потешки, пальчиковые игры и т.п., которые ребенок запоминает.
у меня с детьми любимая игра
-Мышонок, мышонок, у тебя почему нос в земле?
- норку копал
- а зачем тебе норка?
- от тебя лис прятаться
-а я тебя подстерегу
- а у меня в норке спаленка
-кушать захочешь вылезешь
- а у меня в норке кладовочка
-а я норку-то разрою
-а я от тебя в отнорочек и был таков.
немудрящая потешка, но сочетании с одеялами на кровати в роли норки и финального "убегания" доставляет много удовольствия. Не требует от взрослого в принципе особенно шевелиться :) Ребенок не обязан читать свои реплики, вполне достаточно, если он заинтересуется изображать то, что говорит взрослый.
И, наконец, крайне целесообразно в отсутствие помощников не прерывать те занятия, в которые ребенок погружается за счет непроизвольного внимания, когда что-то перебирал и увлекся, например, или утащил какие-то необычные для игры предметы вроде кухонной утвари и занимается ими. Для мамы - эти минуты законный отдых, стоит ими пользоваться и не прерывать, даже если по часам уже пора гулять или обедать :)

2) Процессы торможения у ребенка отличны от процессов торможения взрослого. Нервы малыша еще почти не имеют миелиновой оболочки, поэтому, например, маленький ребенок не может заснуть как это делает взрослый (лег- расслабился - уснул) до определенного возраста. В среднем совершенно самостоятельное засыпание появляется после двух, а нередко и ближе к трем годам. Состав грудного молока и процесс сосания ориентированы на облегчение процессов нервного торможения, т.е. успокоения и, в частности, засыпания. И грудной ребенок прекрасно осведомлен как это работает. поэтому испытав стресс (например, не совсем привычное пребывание без матери с другим взрослым), он будет искать успокоения у груди, также как и перед сном. Дети, которые растут без груди или, в том случае, когда грудное кормление сворачивают после года или даже ранее - в таких ситуациях, как правило, имеют место ритуалы-заменители при укладывании, которые помогают ребенку задействовать процессы торможения. Чаще всего это укачивание, теплое питье, ношение на руках и т.п.

В целом это наверное основное, возможно что-то из перечисленного окажется для вас небесполезным в общении с дочерью, но главное и основное для вас, имхо - это сейчас сосредоточиться на возвращении к удовлетворению собственных потребностей. Тогда у вас будет больше ресурса в том числе на вашего ребенка и тогда вам будет значительно легче принимать решения о сохранении или свертывании кормления, о возможных переменах режиме, о целесообразности садика и по другим вопросам, которые сейчас навалились на вас скопом и вымотали вас до предела.

Добрый день! Пишу в поисках помощи, не знаю, куда обратиться и что делать( Дочери 1,5 года, сама не спит ни днём, ни ночью, засыпает с грудью, соответственно времени ни то что на себя, но и на домашние дела нет, т.к. без меня всё равно спать не будет. Наш день проходит примерно так: встаём обе утром (как дочь проснулась), мне нужно в туалет, умыться, сварить кашу, она не оптускает, сама ничем не занимается, со мной тоже делами заниматься не хочет, а если, не смотря на протесты я ухожу, начинает просить грудь, если не даю - плачет. Я уже кашу ставлю вариться саму по себе - так она выкипает, и ещё добавляется забота плиту мыть. Все дочкины развлечения - это занять меня. Например, ей надо достать кофту и не САМОЙ её расстёгивать и застёгивать, а чтобы я этим занималась, если просит что-нибудь достать, тут же надо будет это МНЕ поставить обратно и сражу же достать и так по кругу, как мотовило. Гуляем 2 раза в день по 2 часа. На площадке тоже проблемы, гулять просто так мы не можем, нам надо, чтобы мама посадила-сняла-посадила-сняла (на качели, скамейку и пр.) и т.д. У меня уже нервов нет никаких, кричу на дочь, что она уже большая и может поиграть сама, когда я занята. Если я занята, она ходит хнычет и ноет, тянет за руку, я и так уже готовить стараюсь блюда попроще, мыться побыстрее и т.д, дольше, чем на 10 минут не оставляю, и то я всегда в поле зрения. Сама играть не хочет. Ночью спит плохо, просыпается, каждый раз надо дать грудь, днём если что-то запретили, ударилась и т.д. - надо дать грудь, не дашь - будет плакать, меня это РАЗДРАЖАЕТ!!! Хочется уже СДАТЬ (именно СДАТЬ!) её в садик. К тому, что я не высыпаюсь, плохо выгляжу и задёрганная, я уже привыкла. Помочь некому, кроме моей мамы на выходных, и то, гуляет или сидит с ней дочь не больше часа без меня, потом будет плакать и просить грудь. Я не могу ни то что расслабиться, отдохнуть, а нормально поесть, у меня просто нет на это времени. Хотела кормить грудью лет до 2-х, но сейчас хочется оборвать всё и будь как будет..