Консультации для кормящих мам

Здравствуйте, Наталья!

Решила задать вам вопрос, как обычная мама :)
Просто я впервые обращаюсь за помощью к психологу, и решила обратиться именно к вам, т.к. уверена, что вы как консультант меня поймете в плане долгокормления.

Ну и до кучи еще есть вопросы про младшую дочку.

Ситуация первая - со старшим ребенком:
1. Все уже закончилось, но меня до сих пор не оставляют сомнения. Меня очень беспокоит, что из-за того, что у нас был тандем, не получилось самоотлучения.
В целом, дочка была готова закончить в три - три с небольшим. Но поскольку в 2.10 родилась младшая сестричка, то возникла ревность, обида... Она очень просила дать ей тоже вечером немножко пососать и хотя я пыталась отлучить, но через 2 недели сдалась и мы продолжили кормиться. Количество прикладываний было относительно небольшим - на дневной сон, на ночь и 1-2 раза ночью. Так продолжалось до 3,5. Потом она стала спать всю ночь и прикладываться только на дневной сон и на ночной. Летом мы стали прикладываться только на ночь и я где-то за месяц до 4летия стала готовить дочку к моменту отлучения. Сказала ей и себе, что все - дольше 4х мы не сосем. Она согласилась. До этого у меня было несколько попыток отлучить ее, но не прокатывало. Ну а уж после 4-летия я уперлась и все получилось. Да и дочка вспомнила разок и забыла - прошло все без проблем. Она никогда не упрекала меня и не расстраивалась, поведение не изменилось.

Меня же до сих пор не оставляет чувство вины, за то что я недокормила до того момента как она бы сама отказалась. Умом понимаю, что 4 года это и так много-много, но т.к. отлучение было по моей инициативе, то вот такая штука...

Как мне от него избавиться? Чувствую, что все с ног на голову, что не должна чувствовать себя виноватой, но не вижу, где ошибаюсь, помогите пожалуйста!

В соседней темке увидела, что мамочка с похожей ситуацией тоже пришла к выводу, что при тандеме самоотлучения не дождаться... Это действительно так?


2. Ну и второй вопрос, уже про младшую и поход в садик. Может быть не по теме кормления, но очень волнует меня этот вопрос.

Ей исполнилось 2,3, я уже давно собиралась отдать ее в сад именно в этом году просто потому, что мне стало тяжело сидеть дома столько времени (не считая 2-х лет работы консультантом, я уже пять лет официально в декрете) но осенью добавилась вторая довольно жесткая причина моего выхода на работу - финансовая. В общем, хоть я и знаю, что советуют до трех дома сидеть, но не получилось.

Мы сейчас уже второй месяц ходим, вначале было мне очень тяжело морально - дочка плакала, да и сомнения появились по поводу правильности действий, мысли что я не мать, а изверг, мысли о том, что зачем было тогда два года посвящать от и до ребенку (ГВ, совместный сон, слинг и пр.) , а потом его так резко сдать в садик... но постепенно адаптация пошла лучше, дочка как ни странно очень легко научилась там спать, только вот аппетит на время пропал, но тоже вроде возвращается.

Вопрос в следующем - у нее появилась прямо критическая зависимость от вещей и ритуалов - цепляется весь день за любимую игрушку-котенка, и еще периодически за что-то во вторую руку - например, за носовой платочек, за расческу и т.п. Дома из рук выпускает, но спать теперь стала только с этим предметами. И даже к груди прикладываться только с ними в руках.
Насколько это нормально, стоит ли с этим что-то делать? Это ведь тревожность, да? как я могу ее снизить?
И теперь досконально она все проверяет - закрыты ли двери, выключен ли свет, все ли (я и сестричка) шарфы, шапки, ботинки, не забыла ли я ключи, поставила ли я на место обувь, взяла ли зонтик....
Вопросы те же - отчего это происходит, нормально ли это и стоит ли что-то с этим делать. Если стоит, то что?



Ну и самый последний вопрос уже про меня, если позволите.
Вопрос именно в работе. Дело в том, что по основной специальности я педагог. До родов я работала со школьниками, а теперь "переквалифицировалась" и пошла вести развивающие занятия для малышей. Столько всего со своими переделала и напридумывала, что захотелось попробовать себя в новом деле. В общем, все получается, хотя практический опыт еще нарабатывается, но детям нравится, мамы довольны. мне тоже интересно, наконец-то работа, да и деньги платят.
Но теперь меня гложет чувство вины - что ухожу заниматься с чужими детьми, а своих в это время сдаю государству. Масла в огонь подлила мини-сценка из одного просмотренного летом фильма - там девушка утром сдает своего совсем маленького ребенка в ясли (около 6-7 мес.), а сама едет работать няней на другой конец города.
Чувствую себя препаршиво, если честно, вспоминая этот сюжет.....

Что с этим можно сделать? Это действительно преступление против своих детей?

Я правда, стала замечать, что работа на меня все же хорошо влияет - я меньше стала кричать на детей, чаще хвалить, радоваться за них.... Я дома стараюсь с ними теперь побольше заниматься - обязательно проигрываю те задания, которые потом даю деткам на работе. Делаем поделки, рисуем, учим стихи и песенки...
Стараюсь компенсировать мое отсутствие в их жизни днем.
Раньше рутина последнее время заедала, я страдала от своей никчемности и бесполезности, невостребованности... было тяжело растить детей.
А теперь тяжесть отступила. Первое время были нервы, конечно, еще и привыкание к садику... но потом все потихоньку вошло в колею, стало полегче.
Или я занимаюсь самооправданием и дети просто смирились с обстоятельствами?

Консультирование таких проблем не вызывало и не вызывает + младшая оставалась с бабушкой, не в саду. Сейчас бабушка помогать не может.
К сожалению, поняла, что на данном этапе консультирование не может стать основной работой, хотя я и хотела этого - но слишком уж не регулярно приходят вызовы, поэтому стала искать, чем могу заработать еще. При этомя с удовольствием езжу на вызовы, совсем не чувствую, что бросаю своих детей, хотя вроде бы работа и с детьми тоже ))) В общем такая у меня странная ситуация.

Спасибо что выслушали. Я отвечу на все вопросы. Готова принять любые ответы.
Очень хочется понять, виновата ли я во всем этом или нет? Если виновата, то как могу исправить сделанное, ну или хотя бы смягчить последствия?


Спасибо!



С уважением, Наталья.

Наталья Колодан писал(а):Меня же до сих пор не оставляет чувство вины, за то что я недокормила до того момента как она бы сама отказалась. Умом понимаю, что 4 года это и так много-много, но т.к. отлучение было по моей инициативе, то вот такая штука...

Как мне от него избавиться? Чувствую, что все с ног на голову, что не должна чувствовать себя виноватой, но не вижу, где ошибаюсь, помогите пожалуйста!

День добрый!
Начнем с того, что значит термин "самоотлучение"? Я его не понимаю!
Потому что он однобокий - в кормлении принимают участие две личности - а в отлучении одна?! нет. Тоже две. Значит отлучение - некий обоюдный процес завершения контакта в одном из тысячи его смыслов!
Чувство вины - интересная штука. Она из разряда манипулятивных.
Испытывая чувство вины человек намеренно или нет меняет свое поведение. Часто оказывается, что эти изменения нужны лишь ему самому. Лишить Вас чувства вины никто не вправе и не может.
Но. С ним можно и нужно разбираться. В рамках данного общения это не совсем реально.

Второе. "Сама отказалась". Часто ли человек способен отказаться от того, что приятно и комфортно? Не отказываемся ли мы от привычного по мере переключения интереса, или под влиянием внешних факторов? А что такое воспитание ребенка - это создание благоприятных внешних факторов для развития ребенка и расширения круга его интересов в безопасном родительском окружении.
Тандем хорош тем, что дети получают пример - как нужно ухаживать, заботиться о малышах. Вторичный бонус - "я вижу как мама обо мне заботилась". Это нормальный, естественный процес.
Не стоит привязываться к терминам, к цифрам - лишь Ваша конкретная ситуация, Ваши ощущения, готовность Ваша и Ваших детей имеют значение. Отсутствие прямых указаний и необходимость постоянного поиска своего варианты действий - это результат свободы. Но и великое материнское право.

Наталья Колодан писал(а):В общем, хоть я и знаю, что советуют до трех дома сидеть, но не получилось.

советуют маме, но не ребенку))
Возраст начала интереса к социуму - 2-2,5. А когда мама свободна - легче адаптироваться и маме и малышу.

Наталья Колодан писал(а):Мы сейчас уже второй месяц ходим, вначале было мне очень тяжело морально - дочка плакала, да и сомнения появились по поводу правильности действий, мысли что я не мать, а изверг, мысли о том, что зачем было тогда два года посвящать от и до ребенку (ГВ, совместный сон, слинг и пр.) , а потом его так резко сдать в садик... но постепенно адаптация пошла лучше, дочка как ни странно очень легко научилась там спать, только вот аппетит на время пропал, но тоже вроде возвращается.

Плач - это нормально, потому что человечек растет и учится переживать различные эмоции. Странно было бы, чтобы дети, прийдя в сад, смеялись и прогоняли родителей. Это один из этапов развития - расставание и встреча, умение обходиться без мамы, адаптироваться к интересам группы и не забывать при этом о себе. Это школа эмоций и общения.

Наталья Колодан писал(а):Вопрос в следующем - у нее появилась прямо критическая зависимость от вещей и ритуалов - цепляется весь день за любимую игрушку-котенка, и еще периодически за что-то во вторую руку - например, за носовой платочек, за расческу и т.п. Дома из рук выпускает, но спать теперь стала только с этим предметами. И даже к груди прикладываться только с ними в руках.

Насколько это нормально, стоит ли с этим что-то делать? Это ведь тревожность, да? как я могу ее снизить?

Очень сложно заочно разбирать подобное поведение. Потому что вариантов может быть слишком много и угадывать нет смысла. Если это просто - ритуал, то он находится в зоне безопасных и безобидных привычек. А если это проявление тревоги, то нужно разбирать в какой момент началось, что происходило в семье, с ней, с Вами и т.д. Почему именно эти предметы... Вопросов много.
Одно важно - не забирать силой! Варианты решения ситуации - наблюдать: в каком настроении она это делает, что меняется, когда обе руки заняты/свободны? на что готова обменять? А уже пронаблюдав - делаете выводы.
Если очень эта тема заботит - нужна консультация детского психолога - Вам нужна, не ребенку)

Наталья Колодан писал(а):Ну и самый последний вопрос уже про меня, если позволите.

Вопрос именно в работе. Дело в том, что по основной специальности я педагог. До родов я работала со школьниками, а теперь "переквалифицировалась" и пошла вести развивающие занятия для малышей. Столько всего со своими переделала и напридумывала, что захотелось попробовать себя в новом деле. В общем, все получается, хотя практический опыт еще нарабатывается, но детям нравится, мамы довольны. мне тоже интересно, наконец-то работа, да и деньги платят.

Но теперь меня гложет чувство вины - что ухожу заниматься с чужими детьми, а своих в это время сдаю государству. Масла в огонь подлила мини-сценка из одного просмотренного летом фильма - там девушка утром сдает своего совсем маленького ребенка в ясли (около 6-7 мес.), а сама едет работать няней на другой конец города.

Чувствую себя препаршиво, если честно, вспоминая этот сюжет.....

Что с этим можно сделать? Это действительно преступление против своих детей?

Спрошу так - Вам было бы спокойнее рельсы в это время перетягивать с места на место?
Всему свое время!
Дети растут - им необходим социум, необходимо признание сначала в кругу семьи, потом в кругу других взрослых, затем в кругу ровестников и т.д.
Педагог - вполне адекватная женская професия, которая учит быть разной: терпимой, принимающей, мудрой, наблюдательной и т.д.
В фильме не знаю что было, но Вас зацепило что-то очень свое, возможно даже то, что сами Вы в сад рано пошли - я сейчас фантазирую.
Преступление - не рожать детей, когда готов делиться любовью. Преступление наказывать детей за то, что они мешают удовлетворять взрослые потребности. Преступление держать детей взаперти от мира. имхо.
Мама показывает пример - есть общество, я с ним в контакте, я вас люблю и забочусь о вас, я хожу на работу, как принято в нашем обществе, я доверяю обществу и разрешаю вам с ним контактировать, если общество будет не правильно себя вести я вас смогу защитить!
Видимо все чаще нам хочется быть идеальной мамой - но, нет таблички с четкими указаниями как это.
Ваши дети не знают другую маму - Вы лучшее, что у них есть, им не нужна другая мама.

Наталья Колодан писал(а):Я правда, стала замечать, что работа на меня все же хорошо влияет - я меньше стала кричать на детей, чаще хвалить, радоваться за них.... Я дома стараюсь с ними теперь побольше заниматься - обязательно проигрываю те задания, которые потом даю деткам на работе. Делаем поделки, рисуем, учим стихи и песенки...

Стараюсь компенсировать мое отсутствие в их жизни днем.

Раньше рутина последнее время заедала, я страдала от своей никчемности и бесполезности, невостребованности... было тяжело растить детей.

А теперь тяжесть отступила. Первое время были нервы, конечно, еще и привыкание к садику... но потом все потихоньку вошло в колею, стало полегче.

Или я занимаюсь самооправданием и дети просто смирились с обстоятельствами?

Все верно - Вы живой человек, умеющий чувствовать, анализировать и адаптироваться. Самооправдание - это когда всем некомфортно, а мы говорим себе - зато у соседки хуже)))



Что делать? Любить себя и своих детей. Помнить, что нет возможности всю жизнь соломку подстилать; понимать, что в каждом возрасте свои потребности и не тормозить ни свое развитие, ни развитие своих детей.
Спасибо за то, что так вот все описали. Увекряю Вас - это мысли очень многих других женщин.
У каждого свой путь и только от нас зависит уютно нам в пути или нет.

Всего светлого!

Спасибо большое за ответ!

И даже хорошо, что ответ пришел не сразу - за это время я пару раз перечитала написанное и даже немножко успокоилась. Видимо, надо было выговориться, самой расставить все точки над и, и увидеть, что не все так страшно и серьезно.

Но можно я еще вас поспрашиваю? :oops:

Про цифры - да, вы правы, у меня во многом, если не во всем, наблюдается даже не знаю, как сформулировать - потребность в четком обосновании, в цифрах, в логике....
И это часто мне помогает, мне легко даются точные, естественные науки. Но вот в области чувств это мешает - часто все выходит слишком уж рационально, и даже если в душе я чувствую порывы, на словах выходят лишь правила....
Последнее время натыкаюсь на это все чаще и чаще. Раньше как-то это не мешало, а теперь мешает иногда и в своей жизни и в работе. Сейчас подумала, что это наверное связано с тщеславием, с боязнью ошибки. Ведь чувства могут не принять, а против фактов не поспоришь.... Наверное, своеобразная форма защиты?

Вспомнила, что часто встречаю таких мам на консультациях - им все надо "вешать в граммах" (с) - считать, сколько рисинок малыш съел и норма ли это, сколько раз приложился и сколько молочка высосал, сколько раз в туалет сходил и т.п.
И я их хорошо понимаю, "говорю" с ними на их языке, в то же время, мне кажется, что больше свободы, ее ощущения не помешало бы ни им, ни мне самой.
Я вижу пока наиболее эффективный путь - опытность. Если со старшей дочкой я все старалась контролировать, считать, записывать, то с младшей заморачивалась
в разы меньше. Приходит некое спокойствие, которое позволяет отпустить контроль за ситуацией и спокойно кормить без часов в кармане, без подсчета съеденного и т.п.
Понимаю, что должно быть это совсем не электронный разговор, но может быть есть какие-то общие статьи или рекомендации, как научиться уважать и выражать свои чувства, увлекать ими других - например, делиться с мамами радостью от кормления или с домашними удовольствием от своей работы и не бояться, что они будут завидовать или ревновать? А вот, кстати, почему-то отрицательные чувства выражать легче - их я не боюсь проговаривать, и наоборот, наверное, всех уже достала со своими проблемами :) это уже к врачу, да? ))) Или это у всех так бывает? Если это слишком личное уже, вы скажите, больше не буду развивать эту тему :oops:


Про 2-й вопрос - мне кажется, что это скорее проявление тревоги - началось все с того, что я в садик дала ей игрушку - котика. Ну, чтобы ей было полегче адаптироваться... Чтобы было что-то свое с собой, пока мамы нет. И сказала что-то типа того, что я пойду поработаю, а с тобой побудет котенок.... Это поэтому да? не надо было так говорить?
вторая вещь - носовой платочек. Не помню, как случилось, но однажды ей дала утром сморкаться, а может и сразу потому что плакала и слезки вытирали... Но теперь у нее 2-3 любимых платка, которые она берет с собой
В садике говорят, что она почти не выпускает их из рук. правда, в последнее время там ее хвалили, так что наверное, выпускает все же. Сейчас мы приболели, как выйдем, спрошу, как они договариваются.

Дома раньше такого поведения не было никогда.
Сейчас дома происходит так - она ведет себя как обычно, ничего в руках нет - играем, рисуем, мультики смотрим, дела делаем, но в "ключевых моментах" - когда садится кушать, садится на горшок, идет одеваться на улицу, хочет прложиться к груди или хочет лечь спать, она упрямо собирает 5-6 постоянно дополняющихся игрушек, кладет рядом, потом берет свои 2 самые любимые в каждую руку и только с ними делает все вышеперечисленное - ест, спит, сосет, ходит в туалет, идет гулять...

Я уже устала по всему дому собирать эти вечно меняющиеся и теряющиеся "артефакты", а без низ она плачет и отказывается кушать и особенно спать. Даже среди ночи может проснуться и не найдя свою лошадку плакать, пока я не включу свет и не найду ее (во сне ручки-то теряют все :) )

Т.е. дома она их бросает где попало, занимается своими делами, но, например, когда она хочет приложиться к груди, то мы по всему дому их собираем, иначе будет скандал....

В общем, мне это мешает, т.к. ставит ее настроение в зависимость от наличия этих предметов. Хотелось бы, чтобы она перестала за них цепляться, как ее уговорить не знаю... а само такое проходит? Ну если терпеливо ей подносить все, что она там напридумывала, может она со временем успокоится? Пока что список вещей вырос с двух до 5-7, они уже в руки ей не помещаются.... (( Она теперь собирает игрушки перед сном для меня, для себя, для сестренки и иногда даже для папы....



Ну а про третий пункт просто спасибо :) просто буду перечитывать почаще :)

Наталья Колодан писал(а):Сейчас подумала, что это наверное связано с тщеславием, с боязнью ошибки. Ведь чувства могут не принять, а против фактов не поспоришь.... Наверное, своеобразная форма защиты?

в первую очередь связано это с тем примером, который мы получаем от родителей и от социума)

Наталья Колодан писал(а):И я их хорошо понимаю, "говорю" с ними на их языке, в то же время, мне кажется, что больше свободы, ее ощущения не помешало бы ни им, ни мне самой.

если говорить о нашей профессии, то всегда нужно помнить, что мама должна научиться сама принимать решения, чувствовать, думать, брать ответственность, быть мамой. А пока она знает, кому позвонить, она и продолжает мыслить с точки зрения "правильно ли?" не глядя на ребенка...

Наталья Колодан писал(а):Я вижу пока наиболее эффективный путь - опытность. Если со старшей дочкой я все старалась контролировать, считать, записывать, то с младшей заморачивалась

в разы меньше. Приходит некое спокойствие, которое позволяет отпустить контроль за ситуацией и спокойно кормить без часов в кармане, без подсчета съеденного и т.п.

помните интересный интернет анекдот:
первый ребенок - "ой, чихнул, ой, икнул, ой, вызывай скорую"
второй ребенок - "а, чихает, а..., икает, ничего-ничего, пройдет"
треттий ребенок - "чихает? а дети что чихают?"
))))

Наталья Колодан писал(а):Понимаю, что должно быть это совсем не электронный разговор, но может быть есть какие-то общие статьи или рекомендации, как научиться уважать и выражать свои чувства, увлекать ими других - например, делиться с мамами радостью от кормления или с домашними удовольствием от своей работы и не бояться, что они будут завидовать или ревновать? А вот, кстати, почему-то отрицательные чувства выражать легче - их я не боюсь проговаривать, и наоборот, наверное, всех уже достала со своими проблемами это уже к врачу, да? ))) Или это у всех так бывает? Если это слишком личное уже, вы скажите, больше не буду развивать эту тему

начать с того, что эмоции все в нас ценные! и нет положительных или отрицательных! Есть те, которые в обществе приняты, есть те, что запрещены. Есть комфортные, есть дискомфортные.
А научится можно - отслеживайте все что внутри происходит, отмечайте "сейчас я злюсь", "сейчас я рада", "теперь мне грустно" и т.д. и т.п.

Наталья Колодан писал(а):Про 2-й вопрос - мне кажется, что это скорее проявление тревоги - началось все с того, что я в садик дала ей игрушку - котика. Ну, чтобы ей было полегче адаптироваться... Чтобы было что-то свое с собой, пока мамы нет. И сказала что-то типа того, что я пойду поработаю, а с тобой побудет котенок.... Это поэтому да? не надо было так говорить?

все верно. у ребенка должно быть то, что напоминает ему о безопасности.
По мере появления доверия она руки освободит.

Наталья Колодан писал(а):Сейчас дома происходит так - она ведет себя как обычно, ничего в руках нет - играем, рисуем, мультики смотрим, дела делаем, но в "ключевых моментах" - когда садится кушать, садится на горшок, идет одеваться на улицу, хочет прложиться к груди или хочет лечь спать, она упрямо собирает 5-6 постоянно дополняющихся игрушек, кладет рядом, потом берет свои 2 самые любимые в каждую руку и только с ними делает все вышеперечисленное - ест, спит, сосет, ходит в туалет, идет гулять...

принимайте их всех в свою компанию - разговаривайте и с ними тоже, так у этих игрушек появится свое поле, свой характер - дети любят придумывать мир в котором все как они хотят. Это не плохо, это детская адаптация.

Наталья Колодан писал(а):Т.е. дома она их бросает где попало, занимается своими делами, но, например, когда она хочет приложиться к груди, то мы по всему дому их собираем, иначе будет скандал....

учитесь сочинять сказки)) "Лошадка пошла к речке, водички попить, попьет - придет" и т.д.

Наталья Колодан писал(а):В общем, мне это мешает, т.к. ставит ее настроение в зависимость от наличия этих предметов. Хотелось бы, чтобы она перестала за них цепляться, как ее уговорить не знаю... а само такое проходит? Ну если терпеливо ей подносить все, что она там напридумывала, может она со временем успокоится? Пока что список вещей вырос с двух до 5-7, они уже в руки ей не помещаются.... (( Она теперь собирает игрушки перед сном для меня, для себя, для сестренки и иногда даже для папы....

она всего лишь ребенок с миром своих фантазий и ей это нужно, значит нужно принять и попытаться увидеть ее действия с ее позиции, ее глазами - понимания больше будет, тревоги меньше. А со временем многое проходит. Чем больше эмоций вложено. тем сложнее ритуал изменить.

анекдот отличный :)))) все верно )))


Про свободу тоже ценное замечание - ведь это и правда так... Вот теперь точно есть мне над чем подумать. Большое спасибо за помощь - ведь когда "варишься"во всем этом, то просто не видно, откуда ноги растут ))))

Про эмоции поняла, частично, начитавшись Гиппенрейтер, уже пробовала, в т.ч. на детях ))) , но видимо, важна регулярность.

Про игрушки - значит все-таки адаптация так проходит? :roll: ага...
ну ладно, что уж теперь делать. в принципе, я уже смирилась с ворохом игрушек. Но сегодня ночью снова кого-то потеряли - еле уговорила ее на то, что дам игрушку утром, когда проснемся, т.к. при солнышке ее найду. А так даже грудь не хочет брать и засыпать, минут пять все плакала - где Дарби (куколка из мультика) и все тут.... Еле-еле сговорила ее на другую, бывшую в доступности игрушку. Вот такие моменты меня расстраивают - и ее жалко, и помочь не могу - ну не найти и все тут, а она плачет безутешно прямо....
Уже задумываюсь, по две штуки их всех завести, что бы запас был в случае потери )))


Спасибо еще раз за то, что все разложили по полочкам. И сняли кучу "камней" давно тревоживших. И еще появилось, над чем подумать, что тоже интересно :)

Если еще над чем-то "зависну", можно еще поспрашивать будет? :)

Наталья Колодан писал(а):Уже задумываюсь, по две штуки их всех завести, что бы запас был в случае потери )))

не стоит, ребенок учится жить, а в жизни часто бывают потери разного рода. Теряя игрушку ребенок "тренируется" терять что-то важнее предмета.

Наталья Колодан писал(а):Если еще над чем-то "зависну", можно еще поспрашивать будет?

Конечно. Ваши вопросы ценны не только Вам.

Наталья Мовчан писал(а):
Конечно. Ваши вопросы ценны не только Вам.

Спасибо! забыла, что нас читают )))

И как оказалось, я кое-что упустила из насущных проблем:

Наталья Мовчан писал(а):
не стоит, ребенок учится жить, а в жизни часто бывают потери разного рода. Теряя игрушку ребенок "тренируется" терять что-то важнее предмета.

Да, я тоже так думаю, но в моменты, когда она плачет, мне ее не переключить, она меня не слышит.... потому и переживаю.
Она очень упрямая в этом плане. Старшая никогда таких истерик не закатывала, а у младшей с рождения характер такой. но вообще была вполне управляемая.

Собственно, ситуация: в садике появилось такое, что она в плаче повторяет фразу, по причине которой она плачет и ничего не слышит вокруг, как пластинка. Вернее, слышит, но т.к. объекта, о котором она тоскует, не появляется, то она не успокаивается и продолжает плакать.
Подозреваю, что она так меня в садике ждала в первые дни - как-то после первых дней в саду я и в выходной ушла, а ее оставила с бабушкой, а она завела вдруг "где моя мама?", " мама придет?" и так без конца. Раньше спокойно отпускала, а тут вот плакала. Потом улеглось - перестала плакать и дома и в саду, но видимо опыт такого плача закрепился и теперь если теряет игрушку, то снова плачет также "где моя лошадка?", "где моя лошадка?" и так пока лошадку не найдешь. Ужасно меня расстраивает, что не могу ей помочь, не могу переключить, не могу успокоить, притом, опять вина подмешивается - что это из-за меня у нее такой плач появился.

Есть какие-то способы? какие-то фразы, которые бы помогли остановить такой плач? В эти моменты грудь уже не спасает, ничего взамен она не хочет, плачет только сильнее. Вести куда-то - упирается. Хочется как-то помочь и ей и себе.

Бывает, что начинает плакать на улице или при выходе из дома - видимо, не хочет в сад идти, а ищет повод для плача. Мне вести двоих, поэтому идем все равно, иногда полдороги под ее вопли, стараюсь уговаривать - не помогает. Потом сама замолкает.
Была тут пара дней - я думала с ума сойду, она плакала при каждом выходе из дома - даже когда на площадку шли (причины все дурацкие - то шарфик не так повязали, то ботинки не так застегнули, то коляску не взяли, то взяли, а она хотела на руках, то пошли в магазин а не на площадку, то пошли на площадку а не на кружок, то мама ключи забыла, то водичку не взяли... - действительно я многое забываю, т.к. невозможно нормально собрать двоих детей под ее непрерывный плач во время одевания). Потом получше стало, и воспитатели сказали, что она там получше стала проявляться - кушать, спать хорошо, побольше играть, чем раньше.
только этим себя и успокаиваю, что вроде потихоньку движется, т.к. твердо решила не бросать это дело, как и работу, впрочем... Шучу, что у нас с ней идет двойная адаптация сейчас - у нее к садику, у меня к работе после почти 5 лет декрета. В общем, так и есть, наверное...

так что вот второй вопрос - если ребенок говорит, что не хочет в садик только с утра когда мы еще не одеваемся, причем говорит спокойно, только грустно, а плачет именно при одевании и выходе на улицу, но в упор не называет главного повода, только за мелочи цепляется.... как с этим справляться? Пытаюсь ей рассказывать все плюсы садика - соглашается и все равно плачет.
Понимаю, что наивно было ждать, что ребенок спокойно пойдет, не думаю, что я ждала, но все-таки оказалось тяжелее чем я предполагала.


Сейчас у нас тайм-аут - сопливимся все хором, но все равно личный рекорд - почти 2 мес. отходили без справок, тока 1-2 дня перехватывали :)
до этого за последние 2 года старшая только один раз подряд 2,5 мес.ходила, а так все по 1-3 недели и больничный.


Спор про садики и домашнее воспитание не хотелось бы поднимать, но все-таки может быть вы мне как психолог скажете пару слов об уверенности в моем решении? Без привязки к конкретному выбору, а просто так. А то мне в свое время столько со всех сторон наговорили, что я тут детей мучаю, что до сих пор неприятно вспоминать. И когда им там бывает не хорошо, то думается, а вот, может быть они и правы были, а я мать-ехидна, не могла годик другой подождать.
Хотя мне мое решение нравится, не смотря даже на такие истерики и проблемы, неуверенность в себе и своих умениях, но в целом, я рада что все складывается именно так.
Хочу с такой же непоколебимой уверенностью заявлять, что да, мои дети ходят в сад, как другие говорят, что да, они рожали дома или не делают прививок. Кстати, и в этих вопросах чувствую себя белой вороной - предпочитаю роддом и прививаю детей :))) и стесняюсь этого часто.... Что-то получается, что я какой-то "клубок неуверенностей" прямо...

В общем, сорри снова за многословность, но я явно по адресу пришла :)

Наталья Колодан писал(а):Есть какие-то способы? какие-то фразы, которые бы помогли остановить такой плач? В эти моменты грудь уже не спасает, ничего взамен она не хочет, плачет только сильнее. Вести куда-то - упирается. Хочется как-то помочь и ей и себе.

самый простой - обнять и сказать: "я вижу, что тебе очень грустно, мне жаль, что ты так горько плачешь" и рассказать что Вы в этот момент чувствуете.

Наталья Колодан писал(а):так что вот второй вопрос - если ребенок говорит, что не хочет в садик только с утра когда мы еще не одеваемся, причем говорит спокойно, только грустно, а плачет именно при одевании и выходе на улицу, но в упор не называет главного повода, только за мелочи цепляется.... как с этим справляться? Пытаюсь ей рассказывать все плюсы садика - соглашается и все равно плачет.

Понимаю, что наивно было ждать, что ребенок спокойно пойдет, не думаю, что я ждала, но все-таки оказалось тяжелее чем я предполагала.

ничего не выдумывайте, а так и скажите: "я понимаю, что ты не хочешь идти в садик. Давай-ка мы подумаем, кто тебя там ждет? с кем ты сегодня поиграешь?" и т.д. А еще лучше - вечером об этом поговорить - это называется учить ребенка планированию и мечтам)

Наталья Колодан писал(а):Без привязки к конкретному выбору, а просто так.

не получится просто так - всегда нужно смотреть на всю ситуацию целиком. В жизни каждой семьи есть решения, которые складываются из тысячи повседневных нюансов и ситуаций - как же без них решать? А оценку вообще никто не поставит - никто не имеет права оценивать! Помните: "что китайцу вкусно, русскому - смерть")))

Вы сами себе отвечаете:

Наталья Колодан писал(а):Хотя мне мое решение нравится, не смотря даже на такие истерики и проблемы, неуверенность в себе и своих умениях, но в целом, я рада что все складывается именно так.

Это Ваше родительское, материнское, женское право.

Наталья Колодан писал(а):Хочу с такой же непоколебимой уверенностью заявлять, что да, мои дети ходят в сад, как другие говорят, что да, они рожали дома или не делают прививок. Кстати, и в этих вопросах чувствую себя белой вороной - предпочитаю роддом и прививаю детей )) и стесняюсь этого часто.

Да, Ваши дети ходят в сад! Да, они родились в роддоме! И да! они привиты от некоторых заболеваний!
Да - Вы мама приняли такое решение! Нечего стесняться. Есть то, что не подчиняется оценочному пространству - личный комфорт каждого человека. И делая свой выбор - мы заботимся о личном комфорте.

Не стоит бить себя в грудь и демонстрировать свои решения, ожидая отметки "5+". Разрешите себе быть женщиной, мамой, специалистом и ежедневно повышайте квалификацию во всем.

Наталья Колодан писал(а):я явно по адресу пришла

должна сказать, что в кабинете психолога мы бы иначе общались)
Мы бы начали с того, что называется "запрос" - мы бы искали то, что Вас тревожит, искали бы причину тревоги и подбирали бы варианты действий, при которых менялось бы состояние до комфортного. В результате работы приходят осознания - зачем мы действуем так, а не иначе и чего хотим в результате привычных действий.

Здесь я говорю с Вами в режиме "вопрос-ответ-рекомендация". Это не терапия.

Все равно спасибо :)

Мне для первого в жизни осознанного общения с психологом вполне хватило только ваших слов и рекомендаций :)

И кстати, осознания тоже пришли, даже в таком режиме, потому мне и стало легче по первым вопросам. Я немножко читала про тревожность в последнее время, так что все созвучно оказалось. Хотя, понятно, что вживую все иначе и интернет ограничивает наши возможности....

Вечернее планирование и настрой попробуем, думаю, постепенно получится успокоить дочку, донести информацию.

Про "запрос" я знаю :) - нас при обучении консультированию этому учили, в работе постоянно с этим сталкиваешься - проясняешь запрос мам, я теперь и сама стараюсь формулировать вопросы почетче (да, не смотря на многословие ))) ), чтобы получить ответ именно на то, что хочу, а не на то, что кажется, что я хочу.


Все, не буду больше вас донимать своими размышлениями, пойду пробовать говорить с ребенком и переваривать информацию, спасибо большое еще раз! За помощь и особенно за принятие :oops: :) было очень приятно пообщаться :)