Консультации для кормящих мам

Здравствуйте!
Снова я с вопросом :)

Причем, даже не знаю, чья больше это проблема - ребенка или моя...


Ситуация: мне надо дома или на работе что-то запретить ребенку (возраст от года до 2,5) и у меня не получается это сделать. Речь не идет сейчас об опасных для жизни вещах - их я как-то умею запрещать.
А вот если я запрещаю то, что малышу очень нужно, и в принципе можно, но не сейчас, то сталкиваюсь с трудностями.

Например дома мне нужно уложить спать младшую дочку, а она еще хочет поиграть в комнате старшей, хотя та уже почти уснула. Уводить силой бесполезно - будет такой крик, что всех перебудит. Соглашаюсь и даю ей тихо посидеть пять минут и прийти. она сидит и приходит.

Или едем в транспорте, а она вдруг просит грудь, я не даю ни под какие вопли - заменяю на что-то вкусненькое. И теперь она просит это вкусненькое с такими же воплями. мне приходится ей это давать или активно отвлекать - читать и пр., т.к. ездить спокойно она не любит, а под ее вопли ехать удовольствие сомнительное...

или вот на работе - у меня группа, мы делаем общее задание и вот кто-то не хочет мне после выполнения отдавать реквизит (игрушку, например, мячик и пр.) и я понимаю, что если я отниму силой - разорется и сорвет занятие. Оставлю предмет в руках - занятие пройдет мимо этого ребенка. Отвлечь и обменяться потом на что-то ни у меня ни у мам часто не получается. В общем, если с первой-второй попытки уговорить малыша не удалось, оставляю предмет в руках, чувствуя что нами успешно манипулируют...

Вопрос, как поступать, чтобы сохранять тишину и спокойствие и в то же время делать свое дело? Как запретить ребенку что-то делать (или не дать что-то, или отнять что-то), при этом не вызвав плач, ор, шум и пр.?

Со взрослыми у меня та же ерунда - как сделать замечание человеку, если он не прав и не обидеть его? Если я точно знаю, что должна сделать это, т.к. веду группу поддержки, например, или регулирую общение мам на форуме.

Это невозможно и мне просто придется мириться с их воплями или обидами на меня или есть какой-то способ?

И доп. вопрос - если все-таки обида случилась, ребенок орет или взрослый возмущается - как быть? Попросить выйти успокоиться и зайти снова? Попросить совсем покинуть помещение? А если сам хочет уйти - как реагировать?

Хелп ми!


Боюсь, моя деликатность играет против меня - я либо терплю в ущерб себе, либо когда я наконец высказываю свое мнение, оно сильно задевает других и я чувствую свою вину, что их обидела. У меня и со взрослыми так и с детьми, похоже, тоже... При том, что я стараюсь высказывать свое мнение максимально корректно ((((

Наталья Колодан писал(а): мне надо что-то запретить ребенку (возраст от года до 2,5) и у меня не получается это сделать. Речь не идет сейчас об опасных для жизни вещах - их я как-то умею запрещать.
А вот если я запрещаю то, что малышу очень нужно, и в принципе можно, но не сейчас, то сталкиваюсь с трудностями.
[ ... ]
Как запретить ребенку что-то делать (или не дать что-то, или отнять что-то), при этом не вызвав плач, ор, шум и пр.?
[ ... ]
И доп. вопрос - если все-таки обида случилась, ребенок орет - как быть? Попросить выйти успокоиться и зайти снова? Попросить совсем покинуть помещение? А если сам хочет уйти - как реагировать?

Наталья, здравствуйте снова! :)
вот зашла в ваш раздел со следующим вопросом, а прочитав сообщение Натальи Колодан, поняла, что моя проблема уже частично ею сформулирована. Поэтому - присоединясь к вопросу! :)
Примеры:
1) запрет на шоколадки, соки и т.п. до принятия осн.пищи, в случае отсутствия оных, либо если запрещаю в случае аллергии или, например, как элемент наказания;
2) игрушки во время еды. Исключения здесь только куклы и плюшевые звери, когда их он тоже хочет покормить. Т.е. ситуация примерно следующая - ложку Дениске, ложку игруш.другу. К такому способу прибегаю, когда дело касается не очень любимой еды...
3) у нас с малышом договоренность: если он укладываясь спать убегает от груди более трех раз, грудь не получает до следующего кормления, как впрочем и в тех случаях, когда со сном это не связано. И вот я вдруг задумалась - а правильна ли моя тактика в том случае, когда поднимаются пресловутые оры, крики и т.п.? Т.е., в посл.время он в подавляющем большинстве случаев без слез реагирует на отказ (я уже примерно описывала эту ситуацию в вопросе про "вторую грудь"), но иногда у нас и прорывает... Может в такие моменты грудь ему действительно необходима, потому так бурно протест и выражается? И, каюсь, бывают моменты когда я все-таки сдаюсь... я почему об этом спрашиваю - когда я все же выдерживаю оры, он вдруг успокаивается и так задумчиво в окно начинает смотреть, а я в такие моменты себя каким-то садистом чувствую... как-то на меня этот его задумчивый взгляд так действует... сложно мне свои чувства в этот момент описать... и потом, ведь если постоянно сдаваться на "оры", то в дальнейшем он скорее всего только ором желаемого и будет добиваться... что, кстати, и происходит в отношениях бабушки/дедушки и малыша, хотя я постоянно прошу их крикам не уступать... но, не могу же я изолировать ребенка от подобных отношений с другими людьми...

И еще, хотя наверное не совсем в эту темку, но, с оказией так сказать :) - малыш посл.время во время вечерних укладываний после нескольких минут у груди проситься на подушку "сам бабай" и при этом очень часто засыпает самостоятельно - возможно ли такое поведение расценивать как первые шаги к самоотлучению? при условии, что днем без груди практически не засыпает...

Здравствуйте, Sheolya :)

присоединяюсь по первым двум ситуациям - тоже, бывает, даю слабину :)))))

с укладыванием у нас такого нет, но понимаю, что вопрос из той же оперы - уступить или нет :)


Еще забыла написать, чем пугают эти вопли и почему я часто сдаюсь (кроме слоабохарактерности :lol: ) - дома у дочки лет до двух наблюдался такой сильный плач, что она начинала задыхаться, т.е. перехватывало дыхание. Причем, впервые это меня сильно напугало - она почти в обморок хлопнулась (1,2) из-за того, что я у нее какую-то игрушку забрала или спать повела, не помню уже....
Сейчас такого нет, кричит, бывает, сильно, но хоть не задыхается. Поэтому лишний раз ее доводить боязно и жалко. Не могу сказать, что она села на шею, но со старшей гораздо легче договориться, младшей если что не так - не потерпит :((

А на работе пугает то, что вслед за одним ребенком заплачет-заорет другой-третий. Оставить плакать я не могу - невозможно работать, пока кто-то громко плачет в комнате. А пока я вожусь и успокаиваю одного, разбегаются и за ним и нервничают другие.
Пробовали предлагать другие игры, переключать - малыш включается в игру, не кричит, но и и грушку из рук не выпускает. Ни мне не отдает, ни маме. И если при этом нужны ручки для игры - сидит, зажав игрушку в руке...


Со взрослыми пугает необходимость обидеть человека, расстроить его своим замечанием. И хотя часто замечания по делу - я без дела не придираюсь, но все равно часто люди их воспринимают довольно остро, хотя и делают то что я им говорю, но отношения между нами портятся. Нет, бывают исключения - человек относится с пониманием и соглашается с замечанием, но чаще всего воспринимают в штыки. И это меня останавливает - думаю, ну ладно, пусть уж делает как делает, только бы не испортить отношения и настроение. При этом, вот только недавно стала задумываться, что от моего попустительства могу пострадать не только я, но и другие люди. Это, конечно, придает уверенности в моей правоте, но не избавляет от обид на меня "нарушителя".

Очень жду совета, как быть в таких ситуациях!

Пока жду ответа, напишу, какой опыт добавился - по работе и дома пришлось сделать ряд замечаний людям и детям.

Было трудно морально, но пришлось.
Итог - все разы народ на меня обижался, хотя я все говорила максимально корректно и даже дала полные объяснения своим словам.

Но в итоге дело выиграло - они меня послушались и сделали, как я сказала, что помогло мне нормально продолжить работу в группе, а дома уложить спать.


Мои впечатления двоякие - с одной стороны, я была права в своих замечаниях, т.к. это помогло мне воплотить задуманное, продолжить нормально дальше работать (заниматься домом, отдохнуть самой). С другой стороны их настроение было испорчено на время. Потом, думаю, забылось, т.к. ребенок выспался и стал весел, занятие удалось и т.п..

С этим вообще можно что-то сделать?

Или мне плюнуть на все и не терзаться, приняв их обиды как неизбежное и двигаться вперед?

Наталья Колодан писал(а):об опасных для жизни вещах - их я как-то умею запрещать.

а "как-то" это как? Что говорите?

Наталья Колодан писал(а):Соглашаюсь и даю ей тихо посидеть пять минут и прийти. она сидит и приходит.

Это называется компромисс и это отлично! У ребенка есть выбор, есть право принимать решение, есть возможность получить разный опыт. Ребенок не робот - ему нужно расти и развиваться, учиться взаимодействовать. А "тренируется" он на тех, кто любит, потому что с ними безопасно.

Наталья Колодан писал(а):на работе - у меня группа, мы делаем общее задание и вот кто-то не хочет мне после выполнения отдавать реквизит (игрушку, например, мячик и пр.) и я понимаю, что если я отниму силой - разорется и сорвет занятие. Оставлю предмет в руках - занятие пройдет мимо этого ребенка. Отвлечь и обменяться потом на что-то ни у меня ни у мам часто не получается.

Очень важно помнить, что в этот момент происходит ГРУППОВАЯ работа. Говоря "да" одному участнику, мы говорим "нет" остальным.
Выход - у группы есть правило: мы меняем игры, а поэтому нам нужно прощаться с игрушками, а на следующем занятии снова с ними встречаться. Так и рассказывать детям. Цель групповых занятий, как я понимаю, не только в том, чтобы дети различали цвета, отличали круг от квадрата, а колокольчик от барабана, но и умели "быть в обществе". Им потом идти в школу где очень много правил и обязательных условий. Нам необходимо в игре их этому учить. Начать можно с того, что менять за одно занятие всего две игры - с тем, чтобы дети поняли: я отдаю игрушку, а через пять минут вновь ее получаю.
А погрустить тоже нужно - мы ведь расстаемся в жизни не только с любимыми игрушками, и в этих эмоциях и переживаниях тоже нужна тренировка.

Манипуляция начинается там, где ребенок чувствует слабинку - он начинает ею пользоваться. Если нет слабинки - не на чем "делать ставку". Человек, который ведет группу должен устанавливать правила и следить за их выполнением.

Наталья Колодан писал(а):Как запретить ребенку что-то делать (или не дать что-то, или отнять что-то), при этом не вызвав плач, ор, шум и пр.?

Договариваясь. Обязательно все подробности игры нужно обговорить заранее! Ребенок если знает, чего ему ждать, ему легче принять правило.

Наталья Колодан писал(а):Со взрослыми у меня та же ерунда - как сделать замечание человеку, если он не прав и не обидеть его?

Здесь есть два момента.
1. Если боишься, что кто-то обидится на твое замечание, значит сама обижаешься на замечания.
2. Если говоришь "по делу" (т.е. есть установленные правила, все их знают и согласны с ними, а ты следишь за их выполнением), то на что обижаться?
И еще одно - если нас кто-то обижает мы имеем право защищаться.

Наталья Колодан писал(а):Это невозможно и мне просто придется мириться с их воплями или обидами на меня или есть какой-то способ?

Возможно, если договориваться и ориентироваться на общие правила общения, культурных норм и т.п. Ор - манипуляция, если он ориентирован на эмоции. Если человека не слышат и у него "последний шанс" заявить о своей потребности он также может "орать/вопить" - в этом случае, возможно, есть смысл и необходимость пересмотреть происходящее, понять потребность орущего и удовлетворить ее, особенно если это жизненно важно.
Например - никого не удивит орущий ребенок, если его привяжут к дереву, но очень странно выглядит орущий малыш, которому не дали 25 игрушку за час. Примеры утрирую специально.

Наталья Колодан писал(а):регулирую общение мам на форуме.

всем не угодишь и насильно мил не будешь)
Есть установленные правила? нужно их соблюдать. А обоих "воюющих" сначала тормозим, потом даем возможность разобраться на едине. Если хотят выступить - отдельная тема и пусть разбираются, если найдут "адвоката, судью и т.п. Незачем втягивать весь форум в разборки. А если учесть, что многим на форумах просто не хватает ярких эмоций в жизни и они провоцируют людей, то тем более нужны строгие рамки.
Не получается это регулировать - возьми официально назначенного на подобную роль помощника.

Наталья Колодан писал(а):И доп. вопрос - если все-таки обида случилась, ребенок орет или взрослый возмущается - как быть? Попросить выйти успокоиться и зайти снова? Попросить совсем покинуть помещение? А если сам хочет уйти - как реагировать?

В первую очередь - профилактика, симптомы - лечим, сложный случай - оперируем))
Правила и договоренность заранее - профилактика.
Напомнить о правилах и переключить внимание - лечение
Удалить из поля зрения - операция.
Ушел сам - воспользовался правом выбора.
Обиделся - занял детскую позицию, и возможно, отреагировал привычно для себя в жизни. А он не пришел на прием к психологу, он не просил терапию своих детских обид или привычных "защит" - а значит мы не проводим терапию, не оттягиваем внимание всей группы на обиженного, занимаем позицию взрослого: понимаю, что ты обижен, ты имеешь на это право, а я должна работать дальше, захочешь - приходи, я рядом.
Как-то так.
Очень сложно не видя ситуацию давать рекомендации, поэтому пишу общие "истины" работы с группой.

Наталья Колодан писал(а):Боюсь, моя деликатность играет против меня - я либо терплю в ущерб себе, либо когда я наконец высказываю свое мнение, оно сильно задевает других и я чувствую свою вину, что их обидела. У меня и со взрослыми так и с детьми, похоже, тоже... При том, что я стараюсь высказывать свое мнение максимально корректно ((((

Говоря другому "да", мы говорим "нет" себе. Будучи на стороне коллектива, говорим "нет" не только себе, но и всем остальным участникам. Корректность и правила - это о разном. Разведи личные эмоции и взрослую руководящую позицию.

Можешь нарисовать всех участников любой ситуации в виде зверей и посмотри - кто хищник, кто "травоядный" - очень для тебя показательно будет.

Sheolya писал(а):запрет на шоколадки, соки и т.п.

Их не должно быть в поле зрения ребенка, если это вредит его здоровью, а вот то, что разрешено вместо них - наоборот в свободном доступе. Выбор не между шоколадкой и сухофруктом, а между курагой и яблочком.

Sheolya писал(а):К такому способу прибегаю, когда дело касается не очень любимой еды...

Не стоит всегда прибегать к ухищрениям. Отказываясь что-либо есть ребенок "тренирует" возможность говорить миру "нет". И тренирует в безопасном пространстве любви и принятия.
Позволяйте ребенку говорить свое "нет". Лучше через пять минут услышать его твердое "да", чем ребенку дать урок "мир умеет манипулировать и обманывать - ты вынужден соглашаться, у тебя нет выбора". Знаете людей, которым давно пора менять место работы (плохо платят, кричат, нет условий для развития и т.д.), а они говорят: "зато мне идти не далеко домой". "Я не люблю капусту - но я люблю маму - я боюсь ее обидеть - она меня развлекает игрушкой - открою рот, чтобы ее не обидеть, а то вдруг она меня любить перестанет".
Выход: выбор из двух. "Ты будешь есть?" - "Нет". Это выбор из одного. А из двух: "Ты будешь есть сейчас или когда мы почитаем?" или "Ты будешь есть сам или я тебя покормлю?" или "Ты будешь есть из синей тарелки или из зеленой?" или "Ты будешь супчик с хлебом или со сметанкой?" и т.д. Ребенок участник процесса, активный участник с правом выбора.

Sheolya писал(а):Может в такие моменты грудь ему действительно необходима, потому так бурно протест и выражается? И, каюсь, бывают моменты когда я все-таки сдаюсь...

Только наблюдающая за ребенком мама может это понять. И безусловно нет необходимости быть категоричной - ориентируйтесь на состояние ребенка и на ситуацию. Мама учит ребенка мудрости собственным примером.

Sheolya писал(а):ведь если постоянно сдаваться на "оры", то в дальнейшем он скорее всего только ором желаемого и будет добиваться...

для этого нам дан дар общения - мы должны уметь договариваться и должны учить этому детей. Сначала договорились. Если есть ор - успокоили: "пока ты кричишь я не смогу тебе помочь. Сделай вдох-выдох, и спокойно скажи чего хочешь", а дальше - по ситуации.

Sheolya писал(а):происходит в отношениях бабушки/дедушки и малыша, хотя я постоянно прошу их крикам не уступать... но, не могу же я изолировать ребенка от подобных отношений с другими людьми...

Вот именно - с другими пусть изучает "другие схемы общения" и выбирает, что комфортнее, как удобнее, как спокойнее. До 4-5 лет у мамы есть возможность показать пример принимаемый обществом. Если бы все в мире ором получали желаемое, то наверняка нужно было бы детей учить орать))
Дедушка с бабушкой - представители части окружающего мира, и ведут себя так, как им комфортно. Нам не нужно воспитывать наших родителей, у них свои "учителя", а у нас есть наша родительская задача - воспитывать своих детей так, чтобы они легко адаптировались в обществе.

Sheolya писал(а):И еще, хотя наверное не совсем в эту темку, но, с оказией так сказать - малыш посл.время во время вечерних укладываний после нескольких минут у груди проситься на подушку "сам бабай" и при этом очень часто засыпает самостоятельно - возможно ли такое поведение расценивать как первые шаги к самоотлучению? при условии, что днем без груди практически не засыпает...

ребенок учится иному ритуалу засыпания, учится обходится без груди, это шаги к самостоятельности без мамы, хотя мама еще очень нужна рядом - если такой путь к засыпанию будет безопасным и комфортным малыш его примет, а у Вас уйдет еще одно прикладывание. Так и происходит отлучение от груди.

Наталья Колодан писал(а):Или мне плюнуть на все и не терзаться, приняв их обиды как неизбежное и двигаться вперед?

не обиду принять, а право на обиду - это о разном.

Наталья Мовчан писал(а): а "как-то" это как? Что говорите?

Говорю, что плита это горячо, нельзя и опасно. Что дверью можно прищемить пальцы, это больно и нельзя. Из этой же серии про кусание груди - нельзя, маме больно.
Но это вещи, которые можно показать - дать потрогать плиту, острую иголку, ущипнуть и сказать, что и мне тоже больно и так нельзя...
И потом, я точно знаю, что это больно и опасно и пр. - я знаю, что не могу не запретить.

А вот со многими вещами так не получается - ребенку же не понятно, чем ему мешают игрушки за столом, т.к. ему весело (хотя бывает, что они пачкаются, но она об этом забывает и все равно просит) - вчера довыпрашивалась до слез, что я уже сорвалась на нее :( игрушки убрали, настроение было испорчено у обеих ((((
Или вот старшая просит пить до еды или во время, а я знаю, что сейчас полстакана выдует, а есть нормально не станет. И ей не объяснить этого!! А запрет жесткий вызывает только слезы и вообще нежелание есть :(((

И в этих случаях я понимаю, что реальной физической опасности нет. Но есть отсроченная - в садике едят без игрушек и привыкнув дома так есть, она там будет расстраиваться. И если сейчас старшая поест плохо, потом будут меня отвлекать и придется их "подкармливать" в другое время уже ерундой а не нормальной горячей едой. или ночью будет просыпаться и просить бутерброды... Скорее мое личное неудобство, чем реальная угроза.

Наталья Мовчан писал(а):Ребенок не робот - ему нужно расти и развиваться, учиться взаимодействовать. А "тренируется" он на тех, кто любит, потому что с ними безопасно.

вот мне это муж и мама прямо слово в слово говорят!! :lol:

ну я не знаю, почему но меня очень расстраивает, когда они меня не слушаются или слушаются недостаточно хорошо и быстро :))

мне наверное, в армии надо было работать, это точно (((

причем, мне кажется, что это не из-за деспотизма - мне просто нравится, когда все четко и быстро :) сказал - сделали :) ну есть в этом что-то, что меня радует - это красиво, и весело, и радостно...

А на деле получается, что иногда все вовсе не радует моих детей, а огорчает...

Недавно заметила, что старшая дочка очень сильно раздражается и негодует, когда кто-то не делает что-то по ее указке - она кричит на тех, кто с ней играет, если они делают что-то не так, как она задумала. Поэтому ей со многими трудно играть - не всякий будет терпеть такое. Потому и младшая сестра ее раздражает, т.к. в силу возраста не может сделать все так, как требует старшая.

Это она меня так копирует, да?

Причем, я понимаю, что она искренне расстроена, т.к. замыслила что-то грандиозное, а тут ничего не получается - участники игры подводят. ((

Этому есть название, причины и объяснение?
Боюсь, это надо как-то корректировать, т.к. видимо это мешает общению?

Мало того, боюсь, что я знаю откуда ноги растут, но это уже прямо цитата из "Обыкновенного чуда" -"это во мне бабка по материнской линии заговорила" )))
У меня проблемы в общении с отцом. У него похоже, такой же пунктик, как и у меня (или у меня как у него?) - кричит и критикует всех и все, если идет не так, как он считает нужным. Вплоть до того, что запрещает заваривать чай, т.к. я не обливаю чайник кипятком, как надо делать... Он когда-то это объяснял, что у него была ответственная работа, связанная с риском жизни и смерти и все должно было быть четко (инженер в авиации), а теперь она уже дома, пенсионер, а привычка все контролировать осталась...
Я так думаю, что мне пора взяться за ум, принять взрослую позицию и не сваливать ответственность за свои недостатки на других людей, но думаю, очень тяжело жить каждый день под таким давлением и не измениться (((

Куда-то я зашла в другую степь, но мне кажется это все связано.

Наталья Мовчан писал(а):
Здесь есть два момента.
1. Если боишься, что кто-то обидится на твое замечание, значит сама обижаешься на замечания.
2. Если говоришь "по делу" (т.е. есть установленные правила, все их знают и согласны с ними, а ты следишь за их выполнением), то на что обижаться?
И еще одно - если нас кто-то обижает мы имеем право защищаться.

1. Да, обижаюсь. Бывает что очень. Бывает что просто расстраиваюсь из-за того, что плохо что-то сделала, а бывает, что обижаюсь на человека. Мне пока еще трудно с этим справляться, трудно спокойно и конструктивно принимать критику.

2. Правила иногда есть, иногда все не обговаривается - например, вот как раз была ситуация: на занятии одна мама все время фотографировала. На первом занятии почти все занятие, на втором и т.д. Сперва детей было в группе 3 ч-ка и мне это не мешало, хотя и вызывало удивление. + мешало маме помогать дочке, но в конце концов это их деньги и их дела. Но когда в группе стало 6 ч-к, и дети стали периодически разбегаться, а мама вместо того, чтобы участвовать в занятии просто продолжала фотографировать, пока ее дочка занималась непонятно чем, то моему терпению пришел конец. Я сказала, что прошу убрать все лишние предметы и не фотографировать, пока новенькие не привыкнут к ритму занятия, т.к. это мешает мне, им и маме самой включаться в работу.
мама пообижалась, конечно, но фотоаппарат убрала и занятие прошло на ура. И, главное, она сама позанималась с ребенком, а не просто как зритель посидела, что очень важно было для меня как ведущего.
Впрямую правилами не запрещено фотографирование, но если вместо занятия одна фотосессия, мне кажется, что это уже перебор.

На форуме и на моей ГП были аналогичные ситуации - в правилах не было оговорено пара нюансов, ну нельзя же все предусмотреть! Поэтому пришлось сделать замечания людям, попросить прекратить то, что они делали (это касалось скорее чисто человеческих принципов порядочности, чем правил конкретной группы). В итоге они пообижались на тему, что в правилах этого не было и предупреждать надо и "покинули помещение". Мне стало легче с одной стороны, т.к. наладилась работа. с другой стороны мне неприятно, что людям испортила "малину".

Наталья Мовчан писал(а): В первую очередь - профилактика, симптомы - лечим, сложный случай - оперируем))
Правила и договоренность заранее - профилактика.
Напомнить о правилах и переключить внимание - лечение
Удалить из поля зрения - операция.
Ушел сам - воспользовался правом выбора.
Обиделся - занял детскую позицию, и возможно, отреагировал привычно для себя в жизни. А он не пришел на прием к психологу, он не просил терапию своих детских обид или привычных "защит" - а значит мы не проводим терапию, не оттягиваем внимание всей группы на обиженного, занимаем позицию взрослого: понимаю, что ты обижен, ты имеешь на это право, а я должна работать дальше, захочешь - приходи, я рядом.

спасибо - все постраюсь запомнить и применить. Теперь стало понятнее.

Наталья Мовчан писал(а): Можешь нарисовать всех участников любой ситуации в виде зверей и посмотри - кто хищник, кто "травоядный" - очень для тебя показательно будет.

попробую :))

Наталья Мовчан писал(а):

Sheolya писал(а):запрет на шоколадки, соки и т.п.

Их не должно быть в поле зрения ребенка, если это вредит его здоровью, а вот то, что разрешено вместо них - наоборот в свободном доступе. Выбор не между шоколадкой и сухофруктом, а между курагой и яблочком.

в целом, у малыша нет аллергии ни на какие продукты... но иногда "обсыпает", если например, съест шоколадки больше обычной нормы, и вот тогда на некоторое время мы изымаем их из рациона...
но бывает, что если шоколада или сока, или т.п. нет в наличии, он начинает просить "пойти в магазин и купить"... и вот в этом случае, ситуация развивается по двум сценариям - либо спокойно реагирует на мои объяснения, что "купить не можем потому, что...." (что чаще), либо кричит, что называется, дурниной (что, к счастью, реже гораздо)...

Наталья Мовчан писал(а):

Sheolya писал(а):К такому способу прибегаю, когда дело касается не очень любимой еды...

Не стоит всегда прибегать к ухищрениям. Отказываясь что-либо есть ребенок "тренирует" возможность говорить миру "нет". И тренирует в безопасном пространстве любви и принятия. [ ... ]

а если он сам хорошо кушает, но при этом просит и игрушку дать, чтобы ее тоже покормить - в этом случае, ведь лучше не запрещать? это же вроде как проявление заботы о другом существе... или все же нужно объяснить, чтобы сначала сам поел, а уже потом кормил игрушку?

Наталья Мовчан писал(а):

Sheolya писал(а):происходит в отношениях бабушки/дедушки и малыша, хотя я постоянно прошу их крикам не уступать... но, не могу же я изолировать ребенка от подобных отношений с другими людьми...

Вот именно - с другими пусть изучает "другие схемы общения" и выбирает, что комфортнее, как удобнее, как спокойнее. [ ... ] Нам не нужно воспитывать наших родителей, у них свои "учителя", а у нас есть наша родительская задача - воспитывать своих детей так, чтобы они легко адаптировались в обществе.

т.е. в целом это полезно для развития взаимоотношений в обществе, и, грубо говоря, это поможет ребенку яснее понять, что с некоторыми можно договориться, а с некоторыми можно кричать? и, если я правильно поняла, мне лучше не вмешиваться в общение сына с родственниками, и не корректировать поведение старшего поколения? а поведение сына? или оставить их самих друг с другом разбираться?)))
а родственников я прошу не очень удяляться от моей модели воспитания (хотя мои запреты в основном касаются силовых методов), т.к. читала, что разные модели воспитания могут негативно отразиться на ребенке и он может стать более капризным, и даже агрессивным... или это касается только общего направления, а некоторые элементы всеже могут и должны различаться?

Наталья Колодан писал(а):чем ему мешают игрушки за столом

если в семье принято смотреть телевизор за столом или читать газету, говорить по телефону - то это тоже игрушки, только взрослые, а поэтому такой запрет не имеет смысла и не честно запрещать то, чему даем пример)

Наталья Колодан писал(а):просит пить до еды или во время

меньше наливать? и помнить о том, что взрослый может заранее, до еды позвать, дать попить, а уж потом не так будет хотеться. Кроме того есть мысль о том, что при гв - сначала "воду" даем пить, потом "еду", значит ребенки так привыкают)

Наталья Колодан писал(а):меня очень расстраивает, когда они меня не слушаются или слушаются недостаточно хорошо и быстро

тогда пора в армию идти - генералом))

Наталья Колодан писал(а):мне просто нравится, когда все четко и быстро сказал - сделали ну есть в этом что-то, что меня радует - это красиво, и весело, и радостно...

это удобно и прогнозировано... а где же жизнь? творчество? философствую, но это не проблема детей - а твоя.

Наталья Колодан писал(а):Это она меня так копирует, да?

не исключено...

нужно понять одну мысль: каждый имеет право быть таким какой он есть и таким как хочется быть. Нужно учится взаимодействию. Начните с игры - перекатывайте мячик друг другу.

Наталья Колодан писал(а):Я так думаю, что мне пора взяться за ум, принять взрослую позицию и не сваливать ответственность за свои недостатки на других людей, но думаю, очень тяжело жить каждый день под таким давлением и не измениться

абсолютно правильно - мы как и наши дети взяли пример с родителей и со старшего поколения.
Измениться можно, если есть желание - путь: прислушиваться к потребностям окружающих и снимать "шаблоны", "таблички"... Если считаешь, что кто-то "должен" - спрашивай себя "кому? когда взял в долг? чем отдавать будет?" и т.д. То есть через осознание и принятие новых решений.

Наталья Колодан писал(а):Мне стало легче с одной стороны, т.к. наладилась работа. с другой стороны мне неприятно, что людям испортила "малину".

Неприятно другое - "некоторые меня не полюбили так как мне хотелось, я же старалась"? Может грубо, но смысл тот, что стараясь угодить всем мы на самом деле не делом заняты, не результатом, а ждем поощрения и любви... Такова природа человека. Так почти у каждого происходит или происходило.

Устанавливай свой собственный формат и иди к результату.

Sheolya писал(а): либо спокойно реагирует на мои объяснения, что "купить не можем потому, что...." (что чаще), либо кричит, что называется, дурниной (что, к счастью, реже гораздо)...

тренируйтесь)) еще парочку лет и пойдут требования иные: "колготки в сеточку", "новый мобильный", "машина"))) Вы учитесь отказывать, а она учится принимать отказ - это и есть элементы воспитания.

Sheolya писал(а):а если он сам хорошо кушает, но при этом просит и игрушку дать, чтобы ее тоже покормить - в этом случае, ведь лучше не запрещать? это же вроде как проявление заботы о другом существе... или все же нужно объяснить, чтобы сначала сам поел, а уже потом кормил игрушку?

не знаю где записаны "правила"... Все зависит от ситуации и формы в какой это происходит. ну и от примера, в семье, как я писала выше - телевизоры, телефоны, газеты и пр. - это взрослые игрушки...

Почему дети любят "Макдональдс"? потому что там вместе с едой дают свою собственную игрушку))
В гостях мы "не играем", в гостях, в ресторане ведем себя иначе и показываем пример другого поведения.
Смотрите по ситуации.

Sheolya писал(а): или оставить их самих друг с другом разбираться?)))

В общем и целом - да. Если старшее поколении спокойно терпит крик и не пресекает, то можно после ссоры сказать ребенку, что Вам не приятно, что Ваш ребенок кричит на ваших родителей - но для себя помнить, что они сами должны говорить о своих чувствах и учить взаимодействию с ними. А Вы учите как разговаривать с Вами. Опять же нет четкого правила - "всю жизнь разговаривай шепотом" или "всю жизнь кричи, чтобы тебя поняли".
Мы многому учим собственным примером.

Sheolya писал(а): разные модели воспитания могут негативно отразиться на ребенке и он может стать более капризным, и даже агрессивным... или это касается только общего направления, а некоторые элементы все же могут и должны различаться?

модели воспитания - да, модель должна быть одна, но стиль общения - это другое.
Модель воспитания бывает демократичной, авторитарной и т.д.

То есть, должно быть одно направление. То, что запрещают мама и папа не может разрешить никто другой. Силовые меры - вообще не допустимы со стороны взрослых - ребенок не может ответить. он принимает правило: пока я слаб я не могу ответить, но я сильнее Х. и могу его ударить. Дальше больше - " вот стану сильнее и дам сдачу"! В общем ничего хорошего.

Стиль общения "не может и не должен" - он у нас у всех разный и это хорошо - люди отличаются, к всеобщей радости)

Наталья Мовчан писал(а): Измениться можно, если есть желание - путь: прислушиваться к потребностям окружающих и снимать "шаблоны", "таблички"... Если считаешь, что кто-то "должен" - спрашивай себя "кому? когда взял в долг? чем отдавать будет?" и т.д. То есть через осознание и принятие новых решений.

Покопалась в себе - похоже, что я боюсь дать эту свободу себе и другим - а вдруг все пойдет не так?
Отсюда и желание все "законспектировать".

У меня лично и в кормлении такое проявлялось - помню, что с первым ребенком первые полгода наверное с часами в руке жила, все сверяла, когда она кормится - сколько времени прошло, сколько времени сосала, сколько раз ночью просыпалась и пр. Потом просто в один момент перестала мерить и мир не рухнул :)))
Понятно, что сейчас вспоминаю с улыбкой, что младшая дочка растет не по часам, но теперь это "вылезает" в другом...

Наталья Мовчан писал(а): Неприятно другое - "некоторые меня не полюбили так как мне хотелось, я же старалась"? Может грубо, но смысл тот, что стараясь угодить всем мы на самом деле не делом заняты, не результатом, а ждем поощрения и любви... Такова природа человека. Так почти у каждого происходит или происходило.

Устанавливай свой собственный формат и иди к результату.

Да, согласна, это про то самое... Свой формат в смысле без оглядки на других и на поощрения?


А по сабжу получается, что я и ребенку боюсь что-то запрещать, чтобы не испортить с ним отношения, чтобы не потерять любовь? Поэтому я во многих вопросах не требовательная и они садятся мне на шею?

Вот этого я боюсь - дашь им свободу, а они будут делать что хотят и не всегда это вписывается в рамки, это ж дети, они еще не могут себя контролировать.... Как их не избаловать, и в то же время не задушить требованиями дисциплины?
Наверное, извечный вопрос, но все-таки :)))

Наталья Колодан писал(а):Потом просто в один момент перестала мерить и мир не рухнул ))
Понятно, что сейчас вспоминаю с улыбкой, что младшая дочка растет не по часам, но теперь это "вылезает" в другом...

ищи золотую середину)

Наталья Колодан писал(а):А по сабжу получается, что я и ребенку боюсь что-то запрещать, чтобы не испортить с ним отношения, чтобы не потерять любовь? Поэтому я во многих вопросах не требовательная и они садятся мне на шею?

главное не требовательность а последовательность и предсказуемость)

Наталья Колодан писал(а):Как их не избаловать, и в то же время не задушить требованиями дисциплины?

Наверное, извечный вопрос, но все-таки

вводить правила, а не требования. Договариваться, а не приказывать. И помнить про то, что все от ситуации зависит, а не от год назад придуманного правила.

Понятно, спасибо!
Теперь осталось только научиться так делать :)))))
Ну, какие наши годы - к 4-5-му ребенку научусь, наверное )))))))))))))

Наталья, спасибо!
Многие позиции мне стали гораздо яснее,а многие и с новой стороны открылись))) но вопросы все же остались :roll:

Наталья Мовчан писал(а):

Sheolya писал(а): или оставить их самих друг с другом разбираться?)))

В общем и целом - да. Если старшее поколении спокойно терпит крик и не пресекает, то можно после ссоры сказать ребенку, что Вам не приятно, что Ваш ребенок кричит на ваших родителей - но для себя помнить, что они сами должны говорить о своих чувствах и учить взаимодействию с ними. А Вы учите как разговаривать с Вами. Опять же нет четкого правила - "всю жизнь разговаривай шепотом" или "всю жизнь кричи, чтобы тебя поняли".
Мы многому учим собственным примером.

я стараюсь не вмешиваться в их общение, за исключением тех случаев когда наша баушка считает, что "шлепнуть" и т.п. не страшно, а даже полезно... вот на днях была ситуация - мы с мужем на кухне заняты делами, малыш с бабушкой и дедушкой в комнате... вдруг слышим плач... выясняется, малыш бросил в бабушку телефоном, но не попал, а она в ответ бросила телефон в него и конечно попала, ему в ногу... а телефон не игрушечный, старый мобильник в стальном корпусе, он в принципе не опасен, и ребенок с ним спокойно играет, но если бросить, то ощутимо так получается... мы просто не думали что этим телефоном кто-то бросаться начнет... или вот, ребенку был год с небольшим, бабушка выходила из ванной и задержала руку на косяке, а карапуз решил дверь закрыть и прищемил ей палец... а бабуля ему за это подзатыльник отвесила, потому, что, оказывается, он её видел и должен был подумать, что если дверь закроет то палец ей прищемит... но на все наши с мужем замечания по подобным поводам отвечает - "научите ребенка нормально себя вести" или "так он быстрее поймет" и т.п. Я говорю ей, что если проявлять агрессию по отношению к ребенку, то как же тогда от него требовать её не проявлять? и что невозможно от 2-х летнего ребенка требовать строгого соблюдения всех существующих правил... что сейчас он только учится тому, что можно, а что нельзя... что сам еще не понимает многого, и ему надо объяснять, а если уже объяснили, то напоминать... а она мне ответила, что ее дети в нее ничем не бросались, значит я ребенка воспитываю неправильно и мой метод "без ремня" не работает... малыш потом, после истории с телефоном, говорил мне что бабушка бросается, я ему объяснила, что вот ты кинул и поэтому она кинула... но меня больше напрягает поведение бабушки - как ей лучше можно объяснить, что ребенок учится себя вести на нашем примере? ведь он в нее и раньше игрушками бросался, но раньше она или не реагировала, или за это его шлепала... а теперь вот еще и бросаться в ответ начала :( а когда я прошу её ребенка не шлепать - она сразу начинает говорить о том, чтобы я тогда его к ней не пускала пока он не научится "хорошо себя вести"... но это невозможно, мы живем вместе и он все время к ним в комнату бегает, а если вдруг дверь к ним закрыта, садится под дверь и начинает плакать, и видно что он искренне расстроен... и мне не удается его никак отвлечь, малыш даже на улицу идти отказывается, хотя гулять очень любит.... теперь правда он обижаться начал, может после очередного бабушкиного наказания к ней в комнату не ходить весь день, а ее когда видит начинает прогонять... в общем, я уже даже не знаю как подступиться к нашей бабушке и донести ей, что личный пример лучше и быстрее ребенка учит... и что ребенок не собачка, и дрессировать его не нужно, чттобы он стоял/сидел/бежал и т.п. только по команде... и, наверное, здесь сложность в том, что я-то объясняю ребенку, что, например, драться/кусаться нельзя, т.к. больно и пр., а через 5 мин он бежит к бабушке, и за что-то, что ей не нравиться может получить по попе... и тогда наверное не понимает - почему ему нельзя, а бабушке можно? как лучше, в таких случаях, правильно объяснять, что так делать нехорошо/нельзя? чтобы и ребенок понял и авторитет взрослого, который "неправильно" себя ведет, в глазах ребенка не пострадал?

О, Вы тоже вместе живете?
У нас тоже были и бывают трения на этой почве - например, папа у меня бывает очень громко и агрессивно меня отчитывает или просто сердится и ругается по своим каким-то поводам, и младшая дочка тогда его начинает боятся и в комнату к ним не ходит.
А когда она маленькая была, то бывали случаи, когда я с ними поругаюсь из-за детей (ну, нашалят там у них или просто мешают - шумят) и стараюсь не пускать, а дети-то не понимают - лезут все к ним в комнату, им играть же нравится с бабушкой-дедушкой...
В общем, и плюсов в совместном проживании много, но и минусов хватает...

Sheolya
любые вопросы с бабушкой - это о том, что необходимо выяснять вопрос "границ" и "прав" в доме. Общее проживание всегда требует правил и договоренности. У взрослых своя взрослая задача. Когда решится вопрос ваших взрослых отношений, тогда и деткам легче будет.
Увы, от бабушек иногда приходиться защищать наших детей.