Отлучение от груди

[Мама Жени]

Здравствуйте.
спасибо за статью. я перечитала уже массу материалов на эту тему и почему-то нигде, совесем-совсем нигде не говорится об интересах мамы. моему сыну через пару недель - три года. еще полгода назад я готова была кормить его до отлучения. но он вообще не собирается отлучаться. с истериками отстаивает свое право на "сисю". днем вообще не засыпает без груди. утром прикладывается по 5 раз, чтобы еще немножко поспать. все бы хорошо - ребенку хорошо. но мне уже плохо. я с ним одна 24 часа в сутки, хоть бы днем отдохнуть пару часов, пока спит. да это ладно, но грудь не выдерживает уже. ощущения от этого механического воздействия меня просто выбешивают (прошу прощения за эмоции, я сегодня закатила мега-истерику, о чем, конечно же, раскаиваюсь). чем только не отвлекала, что только не обещала... объясняла, что он уже большой.. пробовала не давать, настаивать на своем - истерил до 6 утра! я что, одна такая? когда это закончится? неужели никто не придумал каких-то чудо-методов для подобной ситуации?

спасибо Вам, и прошу прощения за интонации - просто я в тупике.

[Палагина Юлия]

Мама Жени, а как малыш реагирует на отказы по другим поводам (покупка игрушка, погулять и др.)?
В садик ходит?
С другими людьми (папа, бабушка, дедушка) как остается?

[Гость]

Юлия, большое спасибо за реакцию на этот неадекватный крик души. у сына, видимо, начался кризис трех лет. истерики постоянные. причем скорее без повода. когда повод есть, то и договориться можно. он вообще-то отличный покладистый парень )) а вот оставить мне его совсем не с кем, мы все время вместе и преимущественно одни. поэтому как он остается сейчас, не знаю. раньше отпускала с няней гулять, он к ней привык и истерил редко. с садиком тоже не задалось. в маленькой группе на 3 часа адаптировался, не рвался туда (каждый день с уговорами), но и не плакал. а потом всю группу, и нас в том числе, выкосила какая-то инфекция, группу закрыли. к тому моменту как мы оправились от больнички и пр., нас всех слили с основной группой, где "своих 27". ну и там, конечно, началось.. истерики с отрыванием от мамы и утаскиванием в группу.. в итоге день в саду - две недели с бронхитом. в общем, поэтому об отлучении речи не шло. но сейчас-то! я всегда рядом, да и возраст такой - пора учиться самостоятельности. а он по всем признакам - не готов. можно и потерпеть, конечно. но у меня уже сомнения - может, как раз закончить с ГВ, и до него дойдет, что он уже большой? я по-разному акцентирую эту тему в позитивном ключе - мол, ты большой, ты уже то-то можешь и то-то.. но что-то пока это не работает. мне кажется, он панически боится, что я куда-то исчезну, и тогда он останется совсем один. что делать-то с этим...

[Палагина Юлия]

А Вы постарайтесь не только на словах акцентировать, что он большой. Почаще давайте доступные его возрасту поручения: вытереть пыль в детской, подмести пол, пусть поможет что-то приготовить на обед, ужин. Купите детскую швабру, посудку, дайте настоящую крупу- пусть кашеварит. Отмечайте его старания. Эти дела займут мальчика, отвлекут. И про грудь иногда забудется, а это уже шаг вперед. В одной из тем уже писала: купите сынуле наручные часы (ограничивайте/сокращайте время прикладывания), пусть следит за стрелкой-кушаем только пока стрелка не опустилась на 4, предположим. Так и цифры, и время выучите.
И иногда, когда Вам, действительно, больно, некогда, можно (да и нужно) сказать "нет". Ребенок должен уже сейчас понимать это слово, выполнять. Вы объясните причину отказа: "будем кушать только вечером, сейчас я готовлю...". Ребенок может реагировать бурно, это его право. Старайтесь в этом случае держать себя в руках. сядьте рядом, подождите пока сойдет пик, обнимите, прижмите к себе, скажите, что вы его любите. И сейчас лето-проводите больше времени на улице, в парке (берите с собой еду, чтобы подкрепиться и устроить пикник), сходите в на детский спектакль, в детский клуб. И хотя бы один день, по возможности, выделите для себя любимой (мальчика можно оставить с папой, бабушкой, или в группе временного пребывания)-думаю, стоит отвлечься от быта.

[Гость]

еще раз, больше спасибо за советы. в принципе, многое из этого мы уже делаем. да и проблема-то именно со сном - когда днем хочется уложить спать, и самой поработать. а вместо этого приходится часами лежать рядом, да еще и терпеть это чмоканье ))) вот тогда и приходит мысль - завязать с этим навсегда. когда он сонный, договориться о чем-либо довольно сложно.
оставить, опять же, не с кем. это еще один момент, удивляющий меня в статьях. по определению считается, что раз есть ребенок - значит, есть папа и бабушка. но это далеко не так. я не единственная мать-одиночка, которая не может себе позволить няню или платные занятия, не говоря уже о том, чтобы куда-то пойти одной, развеяться ))) мы везде вместе, и нам очень даже здорово. но ребенок просто не представляет себя отдельно от мамы. и сиси, соответственно. сдается мне, пора писать инструкцию для таких мам )))

спасибо Вам за участие!

[Палагина Юлия]

Мама Жени, в очень многих городах (к сожалению, Вы не написали, из какого Вы) есть центры "Семья" или что-то подобное. При них проводятся бесплатные занятия и с малышами, и различные тренинги с мамами. Есть группы поддержки ГВ. Они тоже проводят встречи. Где также могут пообщаться и мамы, и малыши.
Прошу прощения, если я как -то Вас задела, обидела.
Во время сна попробуйте такой прием: малыш задремал, осторожно вынимайте грудь. Заворочался, просит опять, дайте, но досчитали до 10-15, убирайте. Сначала таких заходов может быть несколько. Но, как правило, через пару-тройку дней малыши перестают реагировать на потерю груди.

[Нестеренко Галина]

а и проблема-то именно со сном - когда днем хочется уложить спать, и самой поработать. а вместо этого приходится часами лежать рядом, да еще и терпеть это чмоканье )))

если работа негромкая, может, вам днем вместе спать, а "поработать" ночью или ранним утром, когда дети крепче спят?

(сама работаю по ночам и сильно нервничаю, когда младший долго укладывается - и заснуть нельзя, потому что работа ждет, и уложить больше некому :D )

[Гость]

Юлия, ну что Вы! Вы меня ничем не задели, напротив - я Вам благодарна, что Вы поддерживаете осмысленный диалог в ситуации, когда я бы сказала "выпей валерьянки и прекрати скулёж" ))) ибо если есть интернет - то жаловаться нечего, а если есть время на потрындеть - так это вообще роскошь. это все мамы понимают, неважно - с мужем или без.

а по сути вопроса - я так поняла, что взять и прекратить не получится. даже если хватит силы воли терпеть истерики, все равно без какой-то мега-травмы для ребенка это не пройдет. хотя.. я смотрю, девчонки, с которыми на беременные курсы вместе ходили, уже по второму кругу собрались. для них трехлетки-первенцы уже "старшенькие". а мой масюнечка как был грудничок, так и остался ))) и вот прошу прощения, что пру поперек всей ГВ-пропаганды ))) но для меня в этом есть уже что-то настораживающее. вот как-то кажется мне, что ежели по четвертому годку ребенок все сисю не отпускает, то можно уже и пробовать что-то делать с этим. можно и потерпеть - но где ж гарантия, что он до 5 лет не будет сосать? а мама не соска. мама - друг человека ))) так что я насчет конкретных методов, именно на сон. может, чем-то заменить? бутылки с сосками мы категорически не приемлем..

Галина, поверьте, за три года я как только не подстраивалась к режиму. раньше так и делала. а теперь вот не могу спать, пока он сосет. неприятно мне, мягко говоря.. а ночью - вот бы уложить, рядом посидеть - и все, можно идти работать. так нет. покорми, рядом полежи... вырубает аднака (((

[Палагина Юлия]

" Исследований относительно психологических аспектов кормления мало. Одно из них, которое определенно имело дело с детьми, кормившимися грудью гораздо дольше, чем год, показало существенную связь между продолжительностью кормления грудью и материнскими и преподавательскими оценками социальной адаптации у шести - восьмилетних детей ( Ferguson et al , 1987). По словам исследователей, «есть статистически существенные тенденции, что с увеличивающейся продолжительностью кормления грудью уменьшается частота проблемного поведения.»

• Согласно Elizabeth N. Baldwin, Esq. in "Extended Breastfeeding and the Law":
" Кормление грудью - теплый и любящий способ отвечать на потребности малышей и маленьких детей . Это не только придает им оживление и силы; это также успокаивает при расстройстве, ушибах, и ежедневных стрессах в раннем детстве. Кроме того, кормление грудью во младенчестве помогает малышам сделать плавный переход к детству. "

• Болдуин продолжает: " Отвечать на потребности ребенка, когда он в зависимости от родителей - ключ к помощи этому ребенку в достижении независимости . И дети перерастают эти потребности согласно их собственному уникальному расписанию. " Дети, которые становятся независимыми в их собственном темпе, более безопасны в этой независимости, чем дети, которых заставили стать независимыми.

Полностью здесь: http://www.akev.ru/content/view/42/52/

Здесь интересен последний диалог: http://www.akev.ru/content/view/334/30

Возможно, помогут и рекомендации Натальи Мовчан, психолога, консультанта по ГВ:

Лучше, когда мама
учится так объяснить ребенку, чтобы не приходилось всю жизнь нанимать
клоуна или фокусника, когда нужно будет чему-то (а иногда и кому-то) из
жизни ребенка уйти. Истерика всегда начинается с просьбы, потом с
маленькой слезинки. Если на этапе просьбы правильно ответить: без страха,
без сомнений, просто сообщением о том, что молочко будет немного позже, и
позже дать молочко, а в следующий раз "позже" увеличить до "завтра", и
т.д., то в результате ребенок и мама найдут чем заняться вместо кормления.
Это если мы говорим о детях после 1,5-1,8. Ребенку не в один день
наступает 2 года. Мамино "нет" периодически он слышит, он учится его
принимать. Безусловно, иногда дети плачут. Плачущего ребенка можно
утешить, развеселить или отвлечь. А можно проигнорировать или накричать...
У каждого варианта свои результаты.
То "горе", которое ребенок проживает на маминых руках, с мягким взглядом
и поддержкой, не запомнится как горе - лишь как научение как прожить
потерю. А то, которое "фокусом" или "обманом": "поди сам догадайся что
происходит" - вызывает уже не стресс, а травму. Стресс, далее утешение =
живем дальше с выученным уроком. Травма = трагедия = недопонимание =
спрятали от себя событие = дождались того же, но с другими главными
актерами = урок либо выучили, либо вновь спрятали = умножили травму.
Стресс, пережитый, гораздо безопасней травмы.
Поэтому лучше учится договариваться со своим ребенком, учить его тому, что
мама может быть уставшей, может просить подождать, может отказать, но
может и защитить, и любит, и понимает, и объясняет, что иногда приятное
заканчивается, освобождая место для нового приятного.

:buybuy:

[мама малыша]

ох...согласна с мамой жени насчет инструкций только для семейных мам: "отдохните, уделите время себе любимой, оставьте ребенка с любимым папой, подключайте мужа к помощи и воспитанию и т.д." порой, когда читаешь, кажется другого варианта семьи нет и быть не может, но это же не так... поверьте, думаю, что не мне одной такие советы грустно читать и ни одной статьи я не видела для свободных мам( не люблю обзывание "одиночкой":) если есть малыш, одинокой быть не получится :mother: ). Психологи и консультанты, пора уже восполнить этот пробел!) :ugu: