плавное отлучение 2

[alen@]

Здравствуйте!Читаю ваш форум, и решила еще раз обратится за рекомендациями. Доче исполнилось 2 года, но пока мало, что изменилось. Сосем на сон и ночью; в течении всего дневного сна не выпускает сосок, если убираю сама-просыпается. За редким-редким исключением. Иногда "отваливается" после часового "висения". Пробовали читать, массажик со сказкой, песенки... потом доча говорит: "Спать!" и ловко и радостно лезет к груди. Если сижу, то на ручки, если лежу- то громоздится "по диагонали": тельце на мне, а ножки на кровати-стоя на коленках. Для ускорения процесса засыпания и облегчения перекладывания в кроватку (на ночь), беру на ручки. Стараемся просыпаться без тити (конечно, если просыпаемся без мамы). Отвлекается "тяжелой артиллерией": эл. игрушка в телефоне: кот-повторюшка. Нам очень нужно научиться засыпать без тити. А у дочи даже слово "титя" очень редко используется, только когда я сознательно оттягиваю момент ее обнажения и доча уже начинает хныкать: "ти-и-тю-ю!" А так это наз.: "Спать!". Думаю что инволюция начинается... В "счастливые" ночи, (было неск-ко) когда доча не просыпалась до утра, не сосала после пробуждения, грудь до дневн. сна не переполнялась (а это 14-15ч. без прикладываний). Хочу ускорить процесс отлуч Организм очень ослаб, нснижению иммунитета,зточно. Можетне в апрт 41 "ниоткуда"- болю тяжело и долго. Помощников у меня нет.
...
продолжаю свое сообщение... писала на телефоне, пока доча спала... и так и не поняла:то ли кол-во допустимых символов превысила, то ли мой телефон закосячил, но в конце получилась абракадабра. Извините!
Итак, снижение иммунитета чувствуется отчетливо: цепляются болячки(хотя сижу дома), выздоравливаю долго, а беспокоит, что и свою малышку заражаю, хоть и оберегаю как могу. Пару м-цев назад начала трескаться кожа на подушечках пальцев- очень болезненно. Может и возраст играет роль:мне в апреле будет 41 год. И еще помимо физического хронич. недомогания, меня (и особенно мужа) напрягает мое подавленное настроение, чуть что "кипят" слезы. При том, что материнством я наслаждаюсь. И хочу дать своей дочке все что в моих силах, главное, конечно, здоровья. Но для этого мама должна быть здоровой, веселой, красивой, любящей и любимой.

Может подкините каких-нибудь идей!

Заранее, спасибо!
Алена

[Чупурова Ирина]

Алена, здравствуйте!
Вы такая молодец, что до сих пор кормите свою малышку грудью.
Очень хочется Вам помочь, давайте разберемся.
Обычно малыши в возрасте Вашей дочки уже довольно спокойно спят и днем и ночью без груди, а вот укладываться часто нужна только титя. Однако, даже такой вариант можно попробовать исправить.
Как Вы, наверное, уже и сами пробовали - нужно один ритуал (сосание) поменять на другой - чистить зубки, укладывать кукол и проч.
Позволю себе процитировать нашего психолога Наталью Мовчан:

Важно помнить, что состояние "переход ко сну" - самое уязвимое для человеческой психики, и именно поэтому важно быть рядом и обеспечить мозгу ребенка "безопасность" (привычное уверенное в маме состояние). Это не обязательно сосание груди, это в первую очередь доверие к маме и к миру...
Как только мама научается обеспечивать безопасность не у груди, а "у себя", ребенок спокойно засыпает без сосания. Значит для засыпания нужны ритуалы поддерживающие безопасность. Плюс постепенность изменений, терпение мамы и т.д

Как видите, научить малыша засыпать без груди не так уж и просто.
Еще одной проблемой может быть неумение догововариваться с малышом. В возрасте двух лет с ребенком это вполне можно сделать, попробуйте. Вот тут есть тема, где так же консультировала Наталья, почитайте, возможно для Вас кое-что прояснится: http://www.akev.ru/forum/viewtopic.php?f=62&t=11836
И еще - Вам безусловно нужен отдых. Попробуйте побаловать себя - сходите в спа-салон, походите в бассейн или фитнес-зал, в общем, туда, где Вам будет приятно и Вы сможете отдыхать от домашних забот. Пересмотрите свой распорядок дня, побольше отдыхайте, может быть, вместе с дочкой. Бывайте на свежем воздухе, не просто гуляйте с малышом и его лопаткой, покатайтесь на лыжах, поиграйте в снежки вместе с мужем, зарядитесь позитивом. Тут очень важна поддержка и участие близких, особенно - мужа, найдите время и способ совместного активного отдыха, часто это очень сближает. Тогда, может быть, мысли об окончательном отлучении Вас покинут и Вы еще понаслаждаетесь млекопитанием?
Я уверена - все у Вас будет хорошо.
Если что - пишите снова, позову в тему более опытных коллег или психолога.
Удачи и терпения Вам

[alen@]

Ирина, спасибо большое за ответ и поддержку!
Вы верно выдели основные моменты, вызывающие у меня затруднения. На них бы и хотелось остановиться подробнее и получит квалифицированную консультацию. Дневной сон с титей во рту- почему? Доче же уже 2 года (но так было с рождения, спали и в слинге, и долго на подушке д/кормления)-так просто привыкла или может вопрос к психологу. Я не вынимала сосок сама, т.к. доча от этого просыпается, а я очень не хочу потерять дневной сон, понимая его важность. Днем мы неразлучны (я вожусь на кухне, она сама играет рядом, кушаем, гуляем вместе).Ночью она спит в своей кроватке в своей комнате, но я прихожу по "первому писку", под утро кладу с собой досыпать (жалею себя). Из-за всего вышеперечисленного -собой заниматься не могу. Замкнутый круг. Без меня не заснет и не будет спать, да и есть... Муж злиться: "Сама к титьке приучила". Других помощников нет. Про ритуалы если еще что-нибудь подскажете-буду признательна (из-за них статьи и форум читаю). Мы умываемся,чистим зубы, мажемся кремом, надеваем памперс и пижамку и ... "спать!"=титю!

[Чупурова Ирина]

Алена, здравствуйте!
Вам нужно учиться вместе с дочкой засыпать на дневной сон без тити, сначала - укачивать, потом - просто полежать. Если совсем никак - договориться, что пососать 10 минут, а потом просто спать. Так же можно попробовать и с ночным сном.
Возможно, стоит привлечь к укладыванию папу, сначала на дневной сон, потом и на ночной, чтобы дочь понимала, что можно спать и без мамы.
И еще - Вам все-таки нужно иногда отлучаться из дому, хотя бы на пару часов, малыш должен учиться "бытовать" без мамы.
В начале нашей темы и вот тут: http://www.akev.ru/forum/viewtopic.php?f=63&t=1981 есть хорошие статьи об отлучении и этапах самоотлучения малыша, почитайте, возможно Вы найдете для себя кое-что полезное. А я пока позову в тему психолога.

[Чупурова Ирина]

И еще посмотрите вот тут литературу по ГВ: http://www.akev.ru/forum/viewforum.php?f=37 , там есть и про укладывания и про отлучение.

[alen@]

Спасибо за оперативный ответ! Обязательно почитаю...
Может психолог поможет мне использовать такую дочкину черту как самостоятельность, вернее стремление к ней :) . У нас еще одно любимое слово "сама!". Пару раз мне истерику закатывала, пока на прогулку собирались: хотела штаны одевать "сама". А как это можно использовать - не соображу никак.

Еще раз, спасибо!

[alen@]

Здравствуйте, я снова к Вам и ,возможно, психологу за профессиональнми рекомендациями. Сегодня с мужем опять был "Разговор": он считает меня неадекватной в отношении дочки (и из-за ГВ после 2 лет в т.ч.). Я знаю причину: ему меня не хватает. Я действительно все время занята дочкой (наш обычный день: встали, умылись, сделали зарядку, я варю кашу-она рядом играет сама, позавтракали, я убрала кухню, чистим зубы, ставлю готовиться ей обед (на2дня), идем гулять, обедаем, мою посуду-она играет, идем спать, встали, она перекусывает фруктиком-я готовлю ужин, если погода позволяет- еще выходим гулять (зимой редко получается-морозно. Мы вообще в Сибири живем:)), ужин, потом играет, читаем, рисуем,лепим и пр. развлекухи по обстоятельствам, купаемся через день/два ВМЕСТЕ, кушает домашний йогурт и идем спать). Вот после всего этого меня уже тоже ни на что не хватает. Да я стараюсь не включать доче мультики, не таскать ее по магазинам и гостям, считая ее еще маленькой. Муж считает меня "наседкой", "жертвующей собой и нашими отношениями" ради ребенка. Я-"молодая" мама 40 лет и я не знаю как по-другому... подскажите из опыта.

[Чупурова Ирина]

Алена, снова здравствуйте!
Психологов позвала.
А пока хочу Вас поддержать.
Конечно, не стоит забывать о себе и о муже. Желательно, конечно, чтобы какую-то посильную часть забот о подросшем ребенке взял на себя муж. Вы сами говорите, что ребенку нужна веселая счастливая мама. Поэтому просто необходимо позволить себе (а иногда и заставить себя!) отлучиться из дома и посвятить пару часов только себе любимой.
То, что У вас маленький ребенок (а, в принципе, не такой уже и маленький!), не обязывает Вас сидеть дома и не ходить в гости или в на общественные мероприятия. Малышу тоже нужна социализация, он тоже должен видеть отношения между взрослыми людьми, должен видеть счастливых родителей, если совместные походы к друзьям или на праздники приносят позитив.
Не нужно жертвовать собой или отношениями с мужем, нужно строить новые отношения, в которых всем есть место, и папа должен быть не наблюдателем, а участником. Попробуйте "донести" это до мужа и других родственников, чтобы пап не ждал по вечерам Вашего внимания, а взял бы да помог с посудой, пока Вы укладываете дочку, а потом помог расслабиться в теплой ванне с пеной, или в выходные пока мама с дочкой спят - приготовил завтрак. Или поиграл с дочкой, а мама пока приготовит вкусный ужин.
Вариантов много. Вам нужно постараться найти что-то свое.
И не стоит для сохранения ГВ использовать аргумент что дочь еще маленькая. Нужно говорить о пользе грудного вскармливания. Мужчины часто не любят указания на возраст деток, это их нервирует, они начинают спрашивать - когда же они (дети) вырастут и проч. Нужно говорить об экономических, социальных и эмоциональных выгодах, иногда это более эффективно!
Удачи и терпения Вам!

[alen@]

Спасибо за ответ! К сожалению "конструктивного диалога" с мужем на эту тему не получается. "В ее возрасте дети в д/сад ходят,сами спят и едят,а ты все над ней трясешься... читаешь всякий бред-почему эти люди для тебя авторитет, а я- нет? И т.п." Когда доча остается с папой (я бегу в душ или что-то срочное "отпрашиваюсь" у него сделать), он просто включает ей мультик или того же кота-повторюшку на планшетнике. Вот и получается, чем дольше нет меня- тем дольше доча будет перед экраном. Или уже не обращать на это внимание? Я преувеличиваю негатив? Начинаю настаивать на тщательном выборе и непродолжительном просмотре- опять ругаемся.
Все перечисленные статьи я давно прочитала и периодически перечитываю. Но хочу уже ускорить отлучение. Получилось, что с самого начала м-ца мы болеем. То я , теперь доча. Со всеми вытекающими... мой чудовищный недосып на фоне недомогания... несколько раз ловила себя на мысле, что не хочу, чтобы больше терзали мое тело- давно уже не грудь, и уже не очень то и "титя", даже обожаемая доченька. А для нее засыпать с титей-так естественно, как дышать. Поэтшму я и не знаю как вообще подступиться

[alen@]

Вот я дорвалась до общения на мою злободневную тему :) . Прочитаю Ваш ответ -потом перевариваю-думаю и появляются новые соображения и вопросы. Надеюсь на понимание и поддержку. А также рассчитываю на помощь Вашего психолога. Муж -ярый сторонник резкого отлучения. Про мое плавное- больше слушать не хочет. Дело еще в том, что у него от первого брака есть дочь (скоро 9 лет) и он считает себя опытным родителем. Там у них было "как у всех". Вчера он мне выдал (приняв пива): "отвезу Катюху на неделю к бабушке и все кормление закончится". Я от ужаса чуть не упала. Мы бабу (его маму, кот живет в 40 км от города в поселке) видим раза 3 в м-ц в лучшем сл-е. Обычно реже. Там были раз 5 от силы. Еще летом доча там не смогла днем уснуть со мной, титей и в слинге. Я, конечно, категорично отказалась! Поэтому очень прошу давайте рассморим варианты быстрого отлучения наименее травматичные для ребенка. И еще ? к психологу: способность быстро засыпать-это врожденное или приобретенное? Я всю жизнь сама мучаюсь, т.к., чтобы заснуть мне нужна моя кровать, тишина, темнота

[alen@]

Продолжаю (окно для текста в телефоне резко заканчивается): я была очень домашняя девочка со своей комнатой и идеальными условиями для сна. Муж помотался по общагам, квартирам, армия- спит под телек, в машине, поезде, самолете. Но у меня есть подруга-тоже "домашняя"-но она если хочет спать-может в любом месте и в любое время. Как приучить дочку не просто засыпать без тити (на данном этапе), но и не зависимо от внешних факторов в будущем?

Заранее, огромное спасибо за Вашу работу!
С уважением,
Алена

[Колбасина Анна]

Алена, добрый день.
Мне кажется, что такая жесткая позиция мужа продиктована его заботой о вас - он видит, что вы устали, неуверенны сами, замотаны. А у мужчин такая особенность, что они проблемы решают кардинально, "одним махом". Поэтому, если измениться ваше состояние, поменяется и его отношение к ситуации. Наиболее важная задача - изменить отношение вам самой к ситуации.

Сейчас "корень зла" видится только в ГВ, а это не совсем так. Не будет ГВ, но потребность дочери в близких отношениях останется. Частенько у деток, резко отлученных, появляются "вредные привычки" - сосание уголка одеяла, пальцев и т.д.
(Извините,не успеваю дописать - завтра продолжу)

[alen@]

Здравствуйте, Анна!
Вы совершенно правы по поводу мужа. Мы очень любим друг друга и нашу дочку. Завершать ГВ хотим больше для высвобождения меня, чтобы муж (или бабушка) могли уложить спать, я могла бы наконец-то заняться здоровьем ( (медикаменты). Вот пишу, а доча на руках и на тите засыпает -а мне так соскИ больно! Почти неделю уже болеет, а сосет уже ни как младенец. Я просто, предвосхищая агитацию, по ГВ решила сейчас написать. Делаю все осознанно. Девочка я уже большая и все понимаю. Если можете помочь-буду очень признательна. Мне уже очень помогли статьи и вся другая информация с сайта в течении всех наших 2 лет.Пришло время перейти на след. этап. А спросить не у кого. Я предпочитаю консультироваться с профессионалами. Спасибо,что вы есть. Вы очень нужны!

[alen@]

Решила еще чуть прояснить ситуацию... Доча только начинает выздоравливать (сейчас засыпать и вообще спать ей мешает кашель, кашляет-просыпается-сосет-засыпает), значит в течении месяца никаких мероприятий по отлучению я проводить не буду. Когда спит днем, вообще не выпускает сосок. Я уже повторяюсь... Надеюсь, Вы прочитаете все мои сообщения с самого начала. Очень жду рекомендаций.
Спасибо!

[Мовчан Наталья]

Алена, расскажите, пожалуйста, как Вы запрещаете (если запрещаете) дочери что-нибудь, как она реагирует на слово "нет"?
Умеете ли Вы с ней договариваться? В каких ситуациях это получается?
Вопросы воспитания - это и про договариваться тоже, и про умение сказать ребенку "мама устала", "не хочу", "не могу больше".


Засыпание - это момент доверия к окружению с одной стороны и подвижность нервной системы - с другой.
Люди тревожные, все контролирующие - засыпают при темноте и полной тишине - им нужна либо усталость, либо условия.
Дети постепенно научаются прислушиваться к ритму и засыпают спокойно. Моменты глубокого сна у детей и взрослых сильно отличаются.